Estrella

Iba contigo ese día. El día de las fotos en la barra de una tal Xampanierya. Estábamos en lugares realmente distintos. O no. Porque sentías algo, quiero imaginar, y yo sentía lo mismo. Pero las posiciones no nos acercaron del todo en aquel momento. 

A mí me rebasó una fuerza tal, del golpe, del susto, de la caída, de la gran sacudida, que no pude sino quedarme quieta. Y aún así sucediste, sucedes. Nada fue forzado. La flor se abrió.

Quizá bastó con desearlo o haber paseado por la idea de tenerte. Fuiste de lejos a cerca. De un lugar a otro. Me tienes aquí.

LIGHTS: Es raro el amor, canta Zoé. Lo raro, digo yo, sería no permitirse la entrada, el redescubrimiento de ser en un espacio de dos que se cree tan conocido. A todos nos han roto los labios, pero aquí sólo nos queremos cuidar, con todo.

Limonada

Mañana, con esta conejita me voy a ver Blade Runner al Autocinema Coyote. Una de las cosas más lindas del DF, la conejita de la foto. A ella no le encantan las palomitas. Yo comeré una tonelada y algo encontraremos para ella. Porque como que no hay Slurpee, dice.

CHICK: La vida, sabia ella, pone delante tuyo lo que amerita la ocasión. Hay limones, algo se hará *suspira profundo, muy profundo, se deja llevar o al menos lo está intentando*.

Pr_c_p_c__

Si digo que ir de compras en México es verdaderamente deprimente, no me lo tomen a mal: encontrar algo que me guste es como dar con la aguja en el pajar. No piensen que estoy sobrevalorando la vieja Europa, pero es que la experiencia iba así: era entrar en casi CUALQUIER pinche tienda y flipar con esa media naranja de tela con diseños cuasi espectaculares que, además, te costaban una nada (más si eran rebaixes). Es un #mecagoentó perpetuo cada vez que deambulo por cualquier apartado del grupo Inditex, Mango y anexas. No me lo tomen a mal, insisto, no es un renegar por renegar. Es más bien un “qué pedo qué chingados vale verga todo”. En fin. Eso y las banquetas, la pura lindura.

Ocupo besos. Montones de besos. Quiero que me besen por HORAS y HORAS. Algo está pasando. ¿Será la futura primavera? Lo veo venir. O me veo llegar. Me da un miedo del copón, pero está ahí. Ni a enunciarlo me atrevo todavía. Así que lo dejo sin vocales: el pr_c_p_c__. Y no estoy satanizando algo que antaño me era de lo más común, pero digamos que le perdí el gustito. Se lo debemos a ya saben quien. El regreso, me lo debemos a mí, casi, casi pues. Los agradecimientos públicos vendrán en su momento. Dejaré de ser provinciana, pues’n.

FLICKS: La noche de esas fotos me di cuenta que yo también puedo estar viva o, más bien, disfrutando de la vida. La ciudad ya no está a un lado, estoy yo inmersa en ella. El efecto post ranchito amado, baño de pueblo y de familia. Fue una cantinona en plena Condesa. Un algo así como feeling good today perpetuo. La sensación pervive.

La vida en pleno

A Nate le acaba de suceder algo que no esperaba tan pronto. Quizá era justo el momento, que ya voy en la quinta. Y me encanta porque justo así es la vida, porque el hombre, el personaje que es el hombre, se ha querido encerrar en personas a las que termina sin querer. En los demás está la felicidad que busca. Ese es el problema, Nate busca, cuando hay que detenerse, tomar la decisión de ser feliz. Vamos, que no está mal elegir de vez en cuando.

Trato de hablar sin hablar al mismo tiempo de lo que pasa en Six Feet Under, para no convertirme en la más spoiler, aunque tal vez lo esté siendo. A mí ya nadie me puede arruinar el final porque sin querer lo vi hace un par de años. Era un video de Sia, con una canción súper triste. Ya ni recuerdo el nombre, pero sé que pronto me lo toparé. Tal y como es la vida, con su final inminente.

Y tengo unas ganas de correr y contarle a Shari que Alejandro se parece tanto a George. Su petulancia de sabiondo, su necesidad de estar con una mujer, de manera que si no tiene a una se busca a otra y va saltando así de matrimonio en matrimonio. Aunque a George sí que lo podamos apreciar como el loco que es y Alejandro vaya tan campante siendo visto como una "linda persona". Ganas de hacer de Ruth yéndole a advertir a la siguiente mujer, como a ella le hubiera gustado hiciera su antecesora, que el hombre está loco y que se esmera cuidadosamente por ocultarlo para así poder cazar a su siguiente presa. Qué mal que no sea yo tan buena samaritana o tan metiche. Hasta eso. ¡Juar!

Hoy ya creo que esa es de las series que te cambia la vida para siempre. Tal y como lo hace un hijo o la vida en pareja, que te cambian. Luego tienes que ir por ahí haciendo malabares para volver a ser tú mismo, sin volver a ser tú mismo. La vida en pleno.

PCTRS: Hoy me topé con un viejo conocido (y conocido de bien poco) en el Twitter. Me hizo gracia y me dio gusto al mismo tiempo, porque la verdad, es que ese poco tiempo que lo conocí, me gustó un montón. Malo que tenía novio y no hice eso de probar la fruta prohibida por quererme reivindicar de tanta maldades mías. Raro, pero cierto. Les digo, la vida en pleno. No siempre es la misma ni igual a lo que creemos conocer.

NOTA: El post original, con las fotos elegidas, iba de otra cosa. Porque últimamente cierro los ojos y me veo en pleno Regomir con D'En Gignas camino al Tropezón. O en Rosello con Marina, entrando al Open Core. Es cerrar los ojos y volver a estar. A veces, también pasa con los ojos abiertos. Pero es de esos golpeteos que te llegan con calorcito en la panza. Tan vívidos. Extraño. Los extraño.

VÍDEO: Es así de simple. Estamos vivos.

Carne de cañón

Algo me pasa, pero estoy casi convencida que es la edad y las tundas de los últimos meses: mi extraño gusto por ser carne de cañón decreció al grado que ya no doy paso sin huarache. El despeñadero me extraña, el drama piensa en mi tanto y yo, más tranquila que una pamplina, lo que quiera que esto sea.

Recordé esta mañana dónde estaba hace un año, dónde no estaba. Recordé por qué odio tanto hacer Skype y a pesar de lo bueno que pueda ser mi ex en las artes amatorias orales, también repasé el entrelíneado y el por qué, gracias a dios y al cielo, no estamos ni ahí.

Ayer me adentré en mi cuerpo y me extendí en un oleaje que sólo es mío. Sin ser lo mismo, es suficiente para mí. No estoy lista para volver al despeñadero, reventar, transgredir. Y me dijeron que lucía radiante después. Lo que tienen los orgasmos. A solas, a veces, es rico también.

PLANTA: Temo por su vida, que la he notado un pelín decaída, pero un pelín tan solo. Iré midiendo las dosis, porque pasé de regarla cada dos días a cada semana y no sé, me tiene consternada su desarrollo. La diferencia, supongo, es que yo no la parí. ¿Qué se sentirá parir algo incompleto, roto? No quiero ni pensarlo.

Mentidas que no mentadas

Según Nathaniel Fisher, el tiempo se va como agua de las manos cuando sólo pretendes ser feliz. No sé si estoy del todo de acuerdo, lo que sí sé es que la vida, no es vida cuando nos mentimos y mentimos a los demás respecto a nuestro verdadero sentir.

Me veo en todos y cada uno de los personajes de Six Feet Under y envidio tanto a Claire, porque es una pelirroja natural. Gracias, dios, por los tintes de cabello, un milagro de la química y la cosmética paliando traumas de muchachas como yo.

Algo se revuelve en mi cabeza y yo con tanto trabajo, ahí voy, desahogándome con quien me lo permite, con aquellos en quienes puedo confiar. Es así como las madejas hechas enjambre se tejen delicadamente. Casi que puedo dormir con la que tejí hoy, sin frío, sin dolor, tan lejos de todo como siempre. 

Lejos no es mejor sólo cuando lejos es mejor. Sobrevivir, que le llaman. Y se hace así: nunca necesariamente cerca de los tuyos. 

ARBRE: Cada vez hace menos frío y no sé si alegrarme, porque no hay que vestir tanto abrigo, o asustarme, porque si estamos todavía en invierno y al medio día se nos descuelga un maravilloso 25º, ¿cómo nos iremos a freír en pleno verano? Ya, que en el verano acá llueve a cántaros, se me olvida. Igual, no sé qué pensar y da lo mismo, habrá ventilador en casa si fuera necesario. Y como el árbol, todo enramado y con los cables atravesados, esa soy yo. Qué raro.

Nivel planta

La cuestión, dicen, es empezar por la planta para luego pasar al nivel mascota. Yo, hablo con la mía y la regaba cada dos días hasta que en terapia corrigieron mi exceso de atención: a un pelo de ahogarla estuve y creo fervientemente que así sería como madre. Quizá, como me dijo mi hermana hace no mucho, no debería tener hijos. Vaya lindo deseo, premonición o lo que sea.

En uno de mis dislates más sonado de los últimos días, osé beber demasiados whiskeys en un festejo típicamente tapatío. Más tarde, vomitar me costó una de las relaciones que  más valoraba o una de las que más. Se puede perder tanto por vomitar, por una pérdida de conocimiento, por egoísmo etílico. Y voy a parar aquí, no voy a ir al despeñadero al que el mentado ex del momento me llevó. Pero sí voy a admitir algo: no estoy en mi mejor momento. También: no estoy para egoísmos de sobrios, para juicios de alguien que parecería no se puede ver en un espejo y verse de verdad. Quisiera pensar que sí se ve y es sólo la circunstancia. En realidad, no quisiera pensar nada al respecto. Es sólo que da la casualidad que no soy la única persona con la que se ha enemistado a menos de un grado de parentesco inmediato.

Decía de la planta, es una maravilla tenerla tan cerca. Vino cargada de amor y buena vibra. Lo del amor me da pánico de sólo escuchar la palabra nombrar. Es cuestión de ir lento. Fluir. Esa es la cuestión. Y el tiempo dirá.

Pronto: nivel mascota. Entonces, tendré el salchicha con el que tanto sueño. Ya que tenga una vivienda con un patio al menos, porque me parece un crimen tener perro en tan poquitos metros cuadrados, crimen total.

LUNARES: Cargadita de pilas vengo yo, de un viaje que más que terrestre, sentí como personal, como de reencuentro verdadero. Te puedes aclarar tanto aún en las rupturas o rompimientos. Al final las cosas se rompen por algo, pero tener las cosas claras es algo que valoro demasiado. Un "no soy yo, eres tú". En este caso, me van a disculpar, pero es así. Ni hablar mujer...

Me cago en San Valentín

Me pone nerviosa la espera en la caja del súper, cuando hay que controlar el precio de los productos, que todo cueste lo que fue considerado prudente mientras el niñato o niñata que pretende poner tus productos en la bolsa, lo haga cual debe. A veces es gente de la tercera edad, depende del establecimiento de tu agrado. 

Los nervios nacen de la necesidad de tener que controlar dos acciones al mismo tiempo, sin chistar, y coordinar todo para que salga a pedir de boca. El niño en cuestión siempre podría anudar la bolsa de las frutas o verduras y eso me caga, así que al tiempo que miro que la cajera cobre bien la crema corporal, tengo que indicarle al susodicho que no lo haga, que no anude esa bolsa, que luego me costará el doble deshacer su proeza y yo, yo reciclo todo, así que quiero esa bolsa íntegra para reutilizarla en otro menester. He dicho. 

Hoy llevé chocolates con tequila Corralejo y repartí a mis favoritos en el trabajo. Obligada, una entrega, sí fue. Pero recibí paletas a cambios. Hasta los del puesto de jugo de betabel con naranja y apio (buenísimo, por 15 pesitos) me dieron paleta. Ya hubiera yo querido aunque sea darme a un paleta, pero bueno, ni en mis más guarros sueños iba a suceder eso hoy. Así las cosas en DF, tan lindo él. 

ROJAS: Y encendidas. Y dobles. Nos hará falta florecer, pero no se nos quitan las ganas de jugar con la luz y el desenfoque. Eso, pasó a veces, pero es como la luna, viene y va. Todo viene y va. Hasta tú, vas más que venir. Hasta eso podemos manejarlo. No es control, es certeza. Control, tu segundo nombre.

Espejismo

Ese día caminamos por Gràcia, sin rumbo fijo o quizá sí. Tenía que tomar una foto de la enorme botella de Hendricks porque no sólo se trata del ginebra más rico que he probado en mi vida, sino porque era realmente una botella monumental, tomando en cuenta precios. Un cubata de gin tonic con Hendricks salía en 8 euros. Hacer las cuentas. En aquellos tiempos todavía rondaba la "felicidad" en nuestra vida juntos, aunque estoy segura que ya me habías retado porque bebía demasiado, porque fumaba, porque era yo. Entonces lo supe: siempre quise a un médico a mi lado, en mi cama, en mis juegos, me parecían tan interesantes, cultos, divertidos, perversos, capaces; pero un médico como tú, controlador, rey del mundo, no. Fuiste espejismo de mi largo divagar en un desierto en el que llevaba mucho tiempo perdida. Mordí el anzuelo.

Tampoco es que hubiera vuelto a ser la misma que fui antes de conocerte. Estoy como en un punto ciego: no me veo, pero ahí estoy.

Me encanta el ginebra Hendricks: servido con rodajas de pepino y lo probamos ese día u otro más en una cata que nos organicé en el Saint Germaine, un recorrido a través de todos los ginebras que servían en uno de nuestros lugares recurrentes, el cual truncaste. Tú querías volver a casa y yo no. Yo quería seguir la fiesta, la noche, los ginebras. Tú querías la cama, los besos, los abrazos, creo recordar. Era marzo y ya lo sabíamos, nada iba a funcionar. Y ahí está el secreto, la receta, la verdad: tienes que ir por la vida con los que son como tú y brillar con ellos. De otra forma, no se puede. Todavía te odio porque me hiciste sentir tan poca cosa. Insignificante y pequeña, que no tendría nada de malo, si no hubiera sido porque me estabas mirando desde lo alto. Me empequeñeciste, me dejaste ahí. Tengo el presentimiento que ese es tu súper poder en esta vida.

FOTICO: Otra vez, posteando de noche y obteniendo rayas. Vaya usted a saber por qué. Hoy pensaba, en plena calle, que me daría pavor volver a verlo. Me di cuenta que me produce ansiedad extrema circular por calles y avenidas. Tengo que resignificar al DF. Porque el DF no eres tú. Y no quiero salir de mi trabajo o casa sintiendo la rajada en la panza.

NOTA: Me cansé de las rayas y de postear dos veces la misma foto. Aquí re-subida gracias a Picassa Albums. Y ya me voy que estoy escuchando a Bon Jovi y qué.

Stuck-colmo *

En las mañanas pienso en que podría salir de mi casa, pero no voy a encontrar ni una terracita para tomar un cortado con cruasán, leer La Vanguardia o El País y tomar los rayos del sol de invierno mientras un perro me olisquea y sus dueños fuman un cigarro tras otro. Pero allá, donde sucede todo eso cualquier mañana en la Plaça Virreina, no iba a dejar de tener la sensación de estar atrapada en un reloj de arena. Otro más de los apartados del Nideaquínidealláness.

Anoche: caminé al Superama por un tinto, queso de cabra y cualquier otra cosa para aderezar mi velada. Ya no llovía y la sensación del frío era deliciosa, una pasada. Iba disfrutando del recorrido, mirando por las ventanas de los departamentos, imaginando las vidas que los habitan. Lo hacía de un segundo a otro, el tiempo que me permiten los pasos y rápido voltear de una ventana a la banqueta, para no caerme (recordar que son una lindura de disparejas uniones), cuando pisé una mierda de perro y me cagué en todo yo misma. Todo eso, sólo para culminar en la caja sin poder llevarme mis productos, porque la tarjeta no pasa. La puñetera tarjeta no pasa, se imantó o algo, porque tiene dinero adentro y la condenada no fue para servir, sino para aguantar en su interior y negarme la posibilidad de beberme un tinto. Historias del más allá, supongo, porque ¡tiene dinero, coooooño!

*Titol: En honor al Juls.

PIC: La mujer florero tal cual. No sé por qué por las noches la red, más que blogger, se pone sus moños y es un no subir las cosas a la primera y una lata con el editor. En fin. Pensé que iguah con rayas luce, pero el original siempre es mejor. Tomada en la calle Roselló, entre Sardenya y Sicilia, en el Barrio de la Sagrada Falimia. Qué recuerdos tan hermosos. Y eso que iba con el pinche Verde cuando la tomé.

Síndrome de Estocolmo, mi amor ♥

No te lloré mucho y me dijeron que debía hacerlo. Pero no quería. Sólo sabía que había salvado la vida y pasé de sentir esa mano tuya rodeándome el pescuezo, invisible a la vista de los demás, a la libertad.

Y ya no sé cómo son tus ojos o tus labios. Tendría que recurrir a las fotos, pero da igual: ya no eres el que fue mío, ya te esfumaste en otras pieles, en otras bocas, te perdiste en la incomprensión. El cauce de la vida, siguiendo su curso.

Sigue siendo extraña esta, la fase de echar de menos a alguien que casi me extermina y acaba con lo que soy. 

CHICKFLICK: No es que quisieras una mujer florero, pero tampoco me querías a mí. Estábamos tan necesitados, nos urgía creer que al amor sí existía, que pasamos todas las alarmas por alto. Yo no digo que sea la perita en dulce que no soy. Es sólo que no te manejo el pasivo-agresivo, el chantaje grandes ligas. Siempre haciendo lo mismo: es separarse, la distancia e idealizar cabrón. ¡Me-cago-en-tó! Por cierto, el blogger anda falluco y mamón, como de costumbre, nomás ver la foto. ¡Por dios!

Falsos paraísos

Hay tatuajes que, al verlos, me llevan a preguntar el "dónde te lo hiciste" sólo para asegurarme de nunca ir  a parar al lugar de manufactura a agenciarme uno para mí misma. Porque sí, quiero uno y pronto.

Antenoche fue el caso. Lo siento, pero con todo respeto, como dice la Eliechi, no estaba padre lo que vi.

En otros asuntos y preguntándome el por qué de todas las ansiedades que llevo dentro, me desgajo en una sola respuesta: el proceso de readaptación. 

La nueva vida ha requerido un gran esfuerzo para reafirmarme y confirmar luego que sí, puedo y soy tan capaz como muchos incluso después de un letargo que duró demasiado tiempo.

Y en el proceso nos atoramos, porque es así, soy humana y me atoro: regreso al falso paraíso donde fui tan feliz como triste. Los happy flashes que le dicen o que me mencionó alguna vez el mentado ex de los cojones. Es así: lo extraño, porque no estoy metida en una relación ahora mismo, de ningún tipo. No puedo ni hacer de la equilibrista que va y se mete en la cama de quien sea, como sea, porque no, no puedo ni quiero. No me da la gana. Así de flacas quedaron las ganas de "amar" o cualquier cosa que implique un contacto cercano del tercer tipo. Escualidas, re pinches las ganas ésas.

Muero de ganas, es normal, pero prefiero guardarme. Luego pasa que cuando se está así de débil, es peor arrimarse a lo primero que pase. Queda ese vacío que no me gusta.

Tuve a bien hoy contar dos veces partes de esa relación mal sana. Pude así recordar cosas que por salud mental meto debajo de la alfombra. Extraño, pero cierto: reconozco el echar de menos a esa persona que tanto daño hizo justo porque olvido cómo es en realidad. La distancia hace maravillas, el tiempo nos permite olvidar cosas que debemos tener presentes para entender por qué estamos donde estamos.

Cuesta sangre, sudor y lágrimas estar sola y mantenerse en pie. Tenemos la piel curtida, sin embargo.

FOTO: Grande el Orva regalándonos una más de sus imágenes. Me hizo muy feliz ir con él a Tlayacapan. Es hermoso ir al campo de vez en cuando. Y nadar, es hermoso nadar :-D

Fatalista hasta las cachas

En algún momento, pensé que nunca iba a salir de Barcelona, como ahora pienso que no habrá manera de encontrarme a gusto en brazos de ningún hombre.

Para regocijo de pocos, voy y la cago publicando comentarios lo que sigue de ardidos al Verde. ¿El motivo? Supongo que poco qué hacer, ganas de chingar y mucho coraje porque en mi vida, la mayoría de las veces, la mayor emoción me la dan cosas tan triviales como enterarme que han introducido Dermalogica en la Farmacia San Pablo. Y, repito, por costumbre y soledad. Además, es la cosa más rara: pasamos de estar prácticamente TODO el tiempo juntos, a nada desde hace casi exactamente 4 meses. En casos como este, en el que casi ni enamorada estaba, igual representa un putazo emocional. Fue aterrizar en el DF sola y mi alma con 3 maletas (sí, sola y mi alma teniéndolo de novio) para que al cabo de 7 días me mandaran a la chingada con 250 pesos en la bolsa. Esas, señores y señoras, son las pequeñas cosas de la vida que la hacen taaaaaaaan entrañable. Ja.

Y luego me preguntan que cómo le hago para atraer sendos patanes. Es fácil: son como garrapatillas que agarras por ahí, tal cual, que te acechan, te observan, te estudian, esperan el momento exacto para saltarte encima y no dejarte más. Claro que eso no me exime de responsabilidades: yo bien que quise pescar el resfriado, era un poco triste la soledad. 

Ahora, toca estar sola. Es lo que hay y, créanme, aunque me queje, me sienta a las mil ma-ra-vi-llas.

RELLANO: Con outfit en honor a Pilar, mi Pilarica del alma. Siempre pienso en ella, en la penúltima vez que nos vimos, en sus performances, en las inagotables charlas. En cómo me dijo un día que no se puede confiar en las personas a las que no les gustan los perros. Ja. ¡Ja!

Historia de la chica sin follar

Los sábados son días adorables para pasarlo distendida bajo los rayos del sol que se cuelan por las persianas. En un sábado como hoy, empero, no haré exactamente eso. Iré al centro, veré a un ex, ex, ex, ex, ex, ex, ex novio que viene de mi ranchito amado de visita y tomaré muchas fotos si el nublado nos deja.

Mañana que ya será domingo, tocará decidir cuál de los colchones vistos es la mejor opción para esta servidora que se quedó prácticamente en el suelo porque su colchón inflable se pinchó vaya usted a saber por qué. Necesito descanso, mucho descanso. Mis niveles de ansiedad están a tope porque me sigo recriminando los mil y un issues de una chica sin follar. Porque sí, una no puede estar en paz, satisfecha: si folla, porque folla mucho y ¡uy! ¡qué pedo! Si no folla, porque no se come ni una rosca y¡ah! ¡qué miedo!

La verdad, es que las pocas recientes veces que he estado a una de comerme la rosca, me paralizo. En mis fantasías en esos momentos me tendría que convertir en una fiera e ir a por todas, pero no es así. En la pinche realidad, sentada hombro a hombro con alguien especial me pandeo y no soy capaz de dirigirme hacia el lugar de los besos, las caricias y eso que ardo en deseos. No puedo.

Tras la despedida ni siquiera es cuestión de reclamarme: me pierdo, vencida, en el horizonte de las posibilidades por existir, perdida en la fantasía, para no aniquilarme con la realidad: la impotencia de no concretar, porque tiemblo como gelatina.

DIENTE: De león, de Montjuic, del verano pasado y durante un día de campo con pay de manzana, Lulú, Chiara, Álvaro y Fabio. También el innombrable y declarado psicópata que nos sigue alegrando por momentos con su trinante TL. Estoy segura que Chiara sostenía el diente de león. Soplamos muchos. Y como toda buena dañada, aunque no lo crean, extraño por breves espacios al Verde. ¡Uh! Costumbre y soledad al mismo tiempo.

Viandantes cegados por sus pensamientos

Yo pensaba en el Melate, en un departamento con vistas y amplios ventanales, en lo veloz que venía el auto negro sobre la calle que estaba a punto de cruzar, en que el vehículo tenía luz verde y yo me tenía que detener sólo para aguardar a que su paso feneciera ante mí para seguir andando. Así que volteaba en esa dirección, sin dejar de pensar en el Melate o el departamento con vistas y amplios ventanales, por lo que hasta no escuchar el chillido de las llantas, giré la cabeza hacia el otro lado. Un mujer al volante de un auto gris plata cruzándose el alto estuvo a punto de mandar a la mierda un montón de cosas, por no decir la vida del conductor del otro coche o la de ella. Me quité uno de los audífonos y lo flipé. Iban a chocar ahí, frente a mí y pelé los ojos, porque aunque el impacto no provocaría, según yo, que ninguno de los dos automotores se desplazaran hacia mi, que estaba a escasos 3 metros, en mi vida he presenciado una colisión vehicular tan cerca, en mi calidad de peatón.

CHAPEAUCHINOISE: Porque hoy sí está de buenas (bien y de buenas como AMLOve <3) la red o Blogger y porque puedo, las verdaderas y originales imágenes que capté con la camarita de Gemma, en un festejo Región 4 del Año Nuevo Chino en pleno DF.

Guiños virtuales

A pesar de que debía pasar el fin de semana leyendo, me lo pasé durmiendo y en muy buena compañía. Lo cual es bueno para una persona que como yo, suele refugiarse en su ordenador que, además de considerar su bien más preciado, es constante acompañante de filos de madrugada harto cortantes, pero también de días, de noches, de jornadas de trabajo. Si alguien quisiera hacerme el daño más grande, o uno de ellos, me robaría el computador, así de simple. Guarda gran parte de mi vida, de mis hábitos, mis gustos, mis manías. Fotos, música, textos. Además de ser ventana de esos guiños virtuales que, sí, llámenme loca, valoro sobremanera y ahí estoy poniéndome celosa porque hay un chico en otro país volviendo con la "ex o no ex" y yo, yo ni siquiera puedo quedar con él para tomar una sola cervecita.

El patetismo es la cruz de la mujer postmoderna, que puede entrar sola y beber en un bar como antes sólo podían hacer los hombres, pero que igual se clava en los 35 y sigue un camino que ya no es el de sus antecesoras y qué bueno, pero ¿qué chingados nos toca hacer? Disfrutar de la vida, sería la respuesta en todo caso. Es sólo que todavía me quedan muchas sesiones en las que resolver que no debo sentir culpa por no elegir el vestido blanco, la camioneta, los perros, ese otro destino de "cuento de hadas" que no quiero, aunque a veces he creído que era la solución. 

La solución eres tú, pendeja, me digo y me callo al mismo tiempo.

PICASSOS: El blogger, al menos mi blogger anda rejego lo que sigue. ¿O será la red? La del vecino, pues. Como sea, no logro subir foto digna o me tardo eternidades o me salen estos bellezones amorales con efecto y toda la cosa. Me lleva la que me trajo. Como sea ¡feliz año del dragón! Yo soy uno y no sé qué signifique a ciencia cierta, pero nomás recibir mi amuleto de la suerte, me encontré 10 pinches pesos que sirvieron para una bolsa de galletas de la suerte. Ajá.

Hostia, coño, joder

Es brutal la cantidad de polvo que cada día se posa en mis aposentos. Es increíble que cada día pueda yo barrer sin problema, porque la pelucilla traicionera ya está postrada ahí, en el suelo. Es como la mugre que puede llegar a acumularse en la cabeza de cualquier adulto contemporáneo. En la cabeza o en el corazón.

Ya tengo refri y me siento como si tuviera un hijo nuevo. Cargaría en la cartera su foto y la enseñaría a todo el mundo. Como que si los cuarentas son los nuevos treinta, me parece que apenas estoy saliendo de la adolescencia y con mis electrodomésticos nuevos, demuestro que soy capaz de responsabilizarme de la vida de alguien o algo, llevarla a buen puerto, establecer una relación duradera.

Que quede claro que no me siento vieja ni acabada, amargada, sola ni nada por el estilo. Es sólo que me llegan piensos, como de que así es mi vida ahora y quizá sea así por mucho tiempo, porque soy así, porque de una relación me gusta nada más tener los beneficios, pero no me quiero bancar, no me da la gana aguantar mil y un pendejadas de la convivencia. O algo así.

PICOLINA: Del World Trade Center, donde los cines VIP. Hermoso recostarse en sus hermosos sillones a mirar una peli y sentirse como en casa. Alguna vez también fui al restaurante que gira ahí, donde se ven las luces, y, aunque no comí langosta, me pareció una experiencia memorable. Soy una chica con suerte. La suerte es afortunada de tenerme ahí. Ja.

Instantes

1) Las banquetas del DF, una chulada de disparejas uniones, casi como mis últimas relaciones. Hay tramos en los que no se pueden despegar los ojos del ellas para no tropezar.

2) El ex novio que resulta adictivo como droga, que es emblema de ese lugar a donde NO debes ir. Y que se va a explorar también en la terapia. Da gusto entender la asociación después de todo. No es él, sino lo que simboliza. No era él, nunca fue él. Vaya lío.

3) El foco de la habitación se fundió, pero también uno de los dos del salón se tomó una baja permanente. Y yo sin sillas para llegar hasta ellos y cambiarlos. Y el lampista sin dar señales de vida. A media luz entonces. Paciencia.

4) La sensación de que te gusta tu chamba, de que eres medianamente buena, que puedes mejorar muchísimo, que aprendes y aprenderás. Y ya.

5) Siempre son raros los días después de un cumpleaños. La resaca de los 34 era inevitable. Pero, ¡vaya 35 que ya están! Están bien y de buenas, por decirlo de alguna forma. Como que ya hay tantas cosas que me la sudan. Tantas más como las que no.

FTGRF: Hoy estuve segura a qué quiero que huela el hombre que volverá a conquistar mis tierras. Pero no tiene cara ni voz ni cuerpo. Empero, existirá.

Cumpleaños feliz

Así lo tuiteamos: Porque la dicha de cumplir 35 es parecer siempre de 28 y que te lo digan cuando recién te conocen #WIN.

Y porque soy quien soy: No dejó de haber drama y emoción la noche en que festejé mi cumpleaños. La vida, caprichosa ella, me llevó a elegir el restaurante que también escogería mi ex novio Tomás para cenar con su señora. Y yo, acompañada del otro ex novio con quien hacía on & off por "sana diversión" y en los intermitentes iba y me ponía de novia del Tomás. Fue raro, de todos los posibles encuentros que hubiera imaginado para mí con el llamado Sujeto T, ese no estaba en mi lista. Ahora sí que ya ni hablur.

Yo sí apliqué la huida digna y fingí que no vi. Nomás ver a la señora arrimarse al baño, alcé la voz con un "vámonos" rotundo y crucé el umbral junto al cual se sentaba el Sujeto T. Gemma dice que puso ojos de plato cuando vio a la comitiva. Saber. Y sí pensé en saludarlo en ese momento, pero preferí evitarme la pena de que el engrudo se me hiciera bolas. ¿Qué chingados iba yo a hacer cuando volviera la señora? ¿Nos iba a presentar civilizadamente? Eso sí dejarlo al "hubiera", al "no existió".

FLACK: Del pastelito con la hermosa vela que compré para la ocasión, igual que el vestido, igual que el peinado. Si usted, amable lector, se lo preguntaba, sí, me hice photoshop en la papada, porque he ganado unos cuantos kilitos de más, que ya mismo nos vamos a quitar de encima. Mis rodillas hacen crack. Y porque sí, uno se puede y tiene todo el derecho de quitarse o ponerse lo que se desee en photoshop, faltaba más :-P

Arriba_

Sólo arriba_

No creo que sólo porque termine un año o comience otro las cosas van a cambiar. Ahí estoy yo, echando la panza del universo, porque me he comido al universo en diferentes ataques de ansiedad. Ya me lo noto, ya me lo echo en cara. La cosa no va a parar hasta que vuelva a dedicarle tiempo a sudar la gota gorda nadando o haciendo pilates o lo que sea. Comer, es que no lo voy a dejar, me gusta tanto.

Arriba del todo_

En lo que sí creo es que el cambio de año nos da esperanza. Como sea, me dio un gusto dejar atrás una extraña anualidad que me permitió toparme con una de las personas más sorprendentes que pude haber conocido. Creo que nadie a quien le haya contado de él ha dejado de poner ojos de plato aun cuando insisto en que YO no soy una persona fácil y debió haber sido muy difícil lidiar conmigo.

Arriba de ti_

Tomar responsabilidad de mi persona, mi principal objetivo de este año. Quitarme una pila de tapujos que tengo, también. Quiero ser capaz de liberarme de mis propios atavismos y cadenas. Yo, mi peor juez y parte. 

¿Arriba?_

No creo que sea mejor. Ni peor. Todo depende del cristal con que se mire. Como por qué estar en una cima. Cómo creerse mejor que alguien más. No entiendo, no lo entiendo. Ni que la tuviera chiquita. Sin embargo, el afán de grandeza o complejo o lo que sea, qué palo. Qué palo ser él. Es como le digo a mi hermana, hay personas que en esta vida, con ser ellas tienen. 

QUINCE: Aérea desde un quinceavo piso en San Antonio, un complejo de edificios, muchos edificios apilados junto al Periférico y, creo, la zona denominada San Pedro de los Pinos. Bonitos departamentos a todo lujo. Fiesta de los amigos de uno de los tres ex novios míos que habita en el DF y que mi suerte me hizo ver. El único al que le hablo.

Historia de una sopa

Hoy cené con un, prácticamente, extraño que me resultó bastante familiar. Y charlamos mucho y me divertí y llegué a mi casa con sonrisa y todo, con la sensación grata de haber pasado un muy buen rato. Ya instalada, leí un poco del libro que intento devorar antes de que la película me alcance; encontré por fin a la protagonista y entendí muchas cosas. Mientras leía escuchaba un tic-tac que comenzaba a molestarme. Soy de ese tipo de personas que no puede conciliar el sueño, por ejemplo, si tienen un reloj que hace ruido cerca, así que leía y pensaba en el dichoso tic-tac que al final no supe de dónde venía, pero tampoco duró mucho. 

Estoy convencida que hay personas que llevan ese tic-tac adentro, en este caso podría decir que es como el aviso de la bomba que esconden en su interior, la cual explotará y hará mierda a los que rodean a estos prestidigitadores que engañan como pueden, que roban primero la magia a los demás y luego, ya teniéndolos cerca, cerquita, casi en sus manos, les explotan, los inmolan tal cuales depredadores natos que son. Saben de quién estoy hablando. Lo saben bien. Graciosísimo resulta que ellos no escuchan el ti-tac y, además, piensan que son la cordura y ecuanimidad andando. La terapia se las suda, son cuasi dioses, una raza aparte.

Y mientras perfecciono el arte de detectar el tic-tac, alejarme y no volver más ahí, disfruto mucho de mi nueva vida, de ser yo total, en todo su esplendor, de comenzar este 2012 con el horizonte llenito de todas las cosas nuevas que puedo, ya mismo, echar a perder. Jo.

SOUPER: La mejor, la magnánima sopa Pho del Mog en Álvaro Obregón. La supremacía de este platillo radica, quizá, en esa vieja creencia de que después de una buena sopa, todo estará mejor. O tal vez en el chile verde que la mexicaniza o en los huevotes del chef que la factura. Ahí, en el Mog quiero cenar el sábado y celebrar que todavía puedo cumplir años como las grandes. Je.

Muy very happy new year

Y fuimos felices y bebimos gin tonic de Hendrick's con pepino, que es lo más rico del universo. 

Estoy viviendo uno de los inicios de año más satisfactorios que nunca pude vivir. El trabajo, que dignifica, tiene todo qué ver. Las amistades, que son familia, cooperan de la misma forma. 

No podría estar más agradecida con la vida. Hasta novio postizo tengo. Y pensamos que el Living Together Apart es lo mejor que podría existir. Nada como estar en sincronía total.

FOTICO: No sé si comeremos perdices, pero nos echamos unos pulques buenísimos en pleno Garibaldi y  comimos tacos que acá siempre llevan nopal y queso. Qué más puedo pedir. 

Objetos perdidos

Alejandro alguna vez me dijo que no era normal estar rodeado de pura gente que bebía o se drogaba como algo cotidiano. Yo pensaba que lo que no podía ser normal era estar al lado de alguien capaz de herir a su paso, como si el uso de la violencia psicológica fuera natural incluso. Me pregunto qué y cómo creció Alejandro para ser lo que es. Vamos, que yo sé qué y cómo crecí, sé de qué pie cojeo y me dispongo a entenderlo más y mejor yendo a terapia antes de siquiera volverme a relacionar con nadie. Y me pregunto esas cosas sólo porque no puedo concebir su manera de llevar el duelo de la relación. No la entiendo, pero lo respeto. Ya nos tiró algo más que un decálogo de reglas (qué raro que tire reglas al mundo el señor), qué es lo que tiene que hacer o no hacer aquella que quiera probar sus mieles. Leí mucha misoginia, sentí horrible, como una afrenta y no, no es que me lo tome personal, es que me sorprende saber que estuve ahí, con él, soportando mi propio decálogo, sobrellevándolo como si fuera algo normal y cotidiano. 

Pienso mucho en Alejandro, pienso mucho en Tomás. Pienso en los leggins negros que no encuentro por ninguna parte. Pienso en las paqui beer. Pienso en la comodidad y paz del Putxet. Pienso en la vida que no tuve con Tomás. Pienso en el anillo que nunca me dio. Pienso en volver desesperadamente a Barcelona. Pienso en el pijama de invierno que eché en el contenedor y no entiendo por qué lo hice si ahora hace tanto frío.

Hay días que pienso en escribirle a Alejandro una carta, así como pienso marcarle a Tomás para decirle que estoy viviendo en el DF. Totalmente innecesario. De enviarle la misiva, diría algo así como "siento mucho no haberte amado, no haber correspondido el sentimiento. Te agradezco mucho todo lo que hiciste por mí, sin tu apoyo económico, no habría podido sobrevivir el último año en Barcelona". O algo así. A Tomás no voy a marcarle nunca, que no cunda el pánico. Sólo lo voy a soñar hasta cansarme, hasta resolver el conflicto o hasta no sentirme tan sola en esta ciudad.

FLICKY: En mi camino al trabajo, el nuevo camino al trabajo, me encuentro con un arbusto pleno de flores rojizas. Ya no más iglesia del señor de brazos abiertos. Extraño ese otro camino, así que de repente me paso por el puente peatonal para verlo otra vez. Estamos de luto, estamos atravesando el espinoso camino de readaptarse al viejo mundo, que es el nuevo, ironías de la vida. Hoy creí lo que dice Mandarina, hay que matar a veces para seguir adelante. Aunque matar Barcelona me parece todavía algo muy cruel.

NOTA: Por cierto, qué bonita puede parecer una mariposa gris cerca de algo tan radiante y bello. Increíble. Otra vez, pensando en Alejandro.

Pobre en la ciudad

Estaría muerta si fuera usuaria frecuente de los medios de transporte del DF, porque no es lo mismo morirse de hambre en Barcelona que aquí. Vamos, que tuve que pillar el Metrobús para llegar a un puto Coppel, no me pregunten por qué, y se me ocurrió, valiente inocencia, hacerlo al filo de las 18:30 horas. Pasaron, fácil, unos 25 metrobuses, uno tras otro desfilaron ante mi, vacíos los que no me servían, porque no iban para Indios Verdes, esos iban para Tepalcates, así que opté por cambiar la ruta. Iba con mi tostador bajo el brazo, porque ¡si! ¡Gané un tostador en la rifa de la chamba! Así que peor, con tostador en mano, fue peor que muerte anunciada. 

Para cuando llegué a mi destino, me temblaba el brazo, la mano, el ojo, más tarde me tembló el alma, porque los idiotas de Coppel, como era de esperarse, se rehusaron a darme un dinero que sí me correspondía, porque faltaba uno de mis nombres en su sistema. Salí, casi, casi llorando. Temblaba y deseaba sentarme a llorar. Respiré hondo y pensé, de menos ya no me toca Metrobús, nomás Metro. Me envalentoné y llegué a casa, esta vez no tocó ir como en lata de sardinas, nomás medio camino lidiando con el vaivén, con la gente, puta gente, con su puta mala educación y gamberrismo. Amé llegar a casa. Me comí la comida que no comí al medio día, porque sí, hoy me hicieron el día. Empecé tempranito, para luego derrapar en errores de tags y en no reparar que OTRA PUTA VEZ Peña Nieto la cagó, OTRA PUÑETERA VEZ. Porque cada vez que este idiota la caga todo el mundo se regodea de su idiotez en Twitter. Yo lloro, porque si como hoy, estaba yo con los muertos en Chilpancingo, los de la Normal de Ayotzinapa y no me entero, qué cagadero.

Y ya.

MEDIA LUZ: No es lo mismo. En Barcelona con 1 eurito me compraba algo pa' tragar, verdad de dios. Acá, con 1 pesito, quedará hacerse rico, digo, acariciarse o así, como decía mi verde ex, pero nada más. Por cierto, qué gordito me cae mi ex éste ligando babosamente con la Pablo del alma, la que escribe bonito, toma fotos bonitas y así. Pero no voy a decir más. Él sabe exactamente lo que significa. Y sí, cómo me cae gordo. Las palmas en pasivo-agresividad, las palmas total. Pero la vida es la vida y nos pone a todos en nuestro lugar.

@Df

Que no le digan, que no le cuenten, vayan a El Marrakech para que sepa lo que es ver bailar a un hombre desnudo sobre la barra con la macana totalmente erguida.

En otros asuntos, que sepan que sin querer, sin esperarlo, me siento lo que sigue de estar en casa.

Tener un trabajo, que en él hagan la típica comida navideña, diversificar con los compañeros del curro, no tiene precio. Neto. Ya hasta besé a uno. Bueno, ese uno me besó, vamos, besaba a todas, estaba pedo. No me gustó, pero bueno, un beso por ahí, tampoco es que esté mal. No por eso específicamente, pero estoy lo que sigue de agradecida. Eso sí, no le entré al karaoke, pero me bailaron y quité una camisa, todo por ganar pasta para la subasta de premios. De ley, me toca en la rifa una de vino espumoso, digo, mínimamente.

AGUADA: No es que seamos muy católicos por aquí, pero se ve que en la chamba sí y pos yo nomás registrando los hechos. Coincidencia total que pronto sea su día. Más que coincidencia que empezáramos algo temprano el tradicional Guadalupe_Reyes.

Barranca

Siempre que escucho Kids me acuerdo de una noche feliz por allá del 2008 en el Chico Chango y siento mariposas en el pecho. Esa es una certeza, al menos, de que he sido dichosa: estaba con buenos amigos y sonreíamos a pesar de que en nuestras vidas no todo estaba bien. 

En muchas ocasiones, con la mirada nublada por el calor del momento, he creído estar enamorada o algo así. Anoche lo vi y estuve segura: he querido estar enamorada, pero la belleza y el deseo más sublimes son otra cosa. Lo vi, sonriente, entre destellos y fuga. Es un niño en demasiados sentidos, no es lo que busco, pero es hermoso. Es uno de los hombres que más me han gustado en mi vida y, lo presiento, nunca voy a tenerlo como yo quiero. Y sí, quiero, lo deseo y me podría encantar demasiado estar ahí.

TORITOS: Tremenda la estampida que se armó la noche del viernes en el Covadonga. Fue la "bacanal" y primera, de muchas, noches en compañía de la banda del curro. Deliciosa la comida, el mejor pulpo gallego que pude haber probado y el Sangre de Toro, qué buen vino.

Bien y de buenas

En realidad la ciudad no me parece fea, porque no la he pateado entera. Hoy, nomás de caminar un ratito, odié con todo mi corazón los pinches puestos horrorosos que en algunos tramos se comen la banqueta. Hay que sortear a la bola de nacos que atiende y la otra bola de nacos que se para a ver qué se le antoja comprar. ¡Pamplinas! Yo sólo quiero un refrigerador señora, no me chingue con que si quiero taquitos o monederitos o su puta madre.

Me harté a la verga y regresé a casa en taxi sin refrigerador, pero con un juego de platos nuevo. No sé para qué chingados, si ni cocinar puedo. 

En el DF no eres nadie sin coche y yo me empeño por ser alguien. Me encantaría recuperar mi poderío de peatón tal y como lo tenía en Barcelona, pero es como luchar contra el gigante: nadie da un peso por el pobre imbécil que camina e intenta cruzar las calles y avenidas que apenas lucen un desteñidísimo paso de zebra, vamos, una puta broma eso de los señalamientos, eso de la educación vial. Si no fuera porque soy sólo de carne y hueso, me les echaba encima a los cabros al volante.

Digamos, entonces, que soy medianamente feliz, porque sigo viviendo a 20 minutos del trabajo, aunque no patee la ciudad ni tenga gas ni muebles y me acueste cada noche en un colchón inflable (flamable le llamo mejor). 

Paciencia, que emputada no voy a lograr mucho más. Pero ¡a qué pinche ciudad más fea!

BOMBSHELL: Ya quisiera yo, pero es mi blog y me puedo dar el lujito de decirlo. En fin, que me está llegando el hastío a los aparejos, ocupo un achuchón o algo. Si fuera de hule, pero como no. ¡Achuchón! ¡Diversión! ¡Algo! 

#unfollowfriday

Me encantaría verme. Sacarme un poco los ojos. Arrastrarme por el salón.

Me gustaría encontrarme vestida de blanco y sangre.

Cambiar el hielo por un poco de verdad.

Pedirme la taza de azúcar y no darme ni el saludo.

Nuestro amor se perdió, porque nunca existió en primer lugar. Y se perdió. Se perdió.

Si les pidiera que adivinen qué canción estuve escuchando, atinarían perfecto: una de pisa y corre.

Y te sigo. Reviso el camino de tu salvación. Y no te quiero. No me quiero. Pero nos recuerdo tanto.

PCTR: En Sabadell. En modo pareja. En sumisión total. No eres tú, soy yo, es sólo que me encanta el vertedero.

Sssssh

Leí, por casualidad lo juro, el último post de mi ahora ex novio, que dice que tiene un amigo que le cuenta que besa chicas, pero que no busca nada serio, vida de pareja y esas cosas, y pensé que qué bien que se lo esté pasando bomba con todas y ninguna, porque besar es ¡taaaaan rico! Luego me dio risita por la utilización ésa del recurso del "supuesto amigo" que le cuenta cositas y así. Para información vuestra ya mañana voy a la terapia, yo también es que me paso un pelín de stalker, vamos, me encanta: mi morbo es como insaciable y pos como no arde, sino divierte, digamos que no hay tanto pedo.

Yo la verdad como que me acuerdo muchito de él, como en plan el vacío que se queda por la vida que hicimos juntos. Así que por el respeto y el amor a esa etapa en la que compartimos tiempo y espacio, decidí no rajar, no ir y despotricar, no venir aquí y contar. Como sea, dependencia emocional o no, lo quise de alguna forma y me siento muy agradecida por haberlo conocido. Ahora ya puedo decir que sé cómo se comporta una persona que puede llevar el pasivo-agresivo to the max, como diría él; sé lo que es sentirse más sola que la una estando en "pareja"; entendí lo que es llorar, sentirse mal, quererse morir y que ignoren el dolor que, encima, causa el otro; experimenté una aniquilación total de mi persona por parte de esa supuesta "media naranja", y sí, mi permisibilidad me impactó tanto, que me espera mucha, pero mucha terapia, un buen curro interno, porque no me vuelve a pasar. 

Pero gracias, vida, por darme la oportunidad de haber salido viva y poder contarlo (no me voy a cansar de repetir esto), poderme recuperar,  poder seguir adelante.

Entonces, pues sí, mejor no decir nada.

PLACK: En Casa Roma, donde el portero de noche te abre, te revisa, te da el Vo. Bo. y tú te pasas, te diviertes, te emocionas porque ponen la música que te gusta, que en Barcelona sólo podías escuchar si pinchabas tú en la casa de tu amigo vasco. No hay como el calor de hogar. Por fin, ¡alguien me entiende!

NOTA: Me olvidé mencionar que mañana presenta expo el güerito de la foto en ADM.

Los mil y un issues

Tengo que admitir que he tenido unos días fatales. También tengo que admitir que eso de la fatalidad se me da bondadosamente. Pero vamos, que gracias a dios y al cielo se trataba -¡una vez más!- del tan típico y trillado premenstrual de mierda patrocinándome una linda semana. A eso, sumarle mi proceso de readaptación a la patria, el proceso de adaptación al laburo y mi actual estado "sin lugar" que esperamos pronto quede más que resuelto.

Paciencia me dije, acción que he llevado a cabal término. Porque no queda de otra. Es raro: en esta particular ocasión he acatado mi  orden. Raro como esto, una de Fellini. No es que de repente me haya convertido en la optimista del momento, porque no, no les voy a mentir; es sólo que sé que no queda de otra y no tengo ganas de patalear o hacer berrinche. Generalmente conmigo misma no soy así, pero en eso me convierto cuando tengo novios complacientes y eso, señores, será uno de los grandes temas de la terapia. 

Quizá no consiga un refrigerador decente para este semana, pero sí conseguiré hacerme de terapeuta fijo y así entramos en la etapa llamada "Mariana se compromete con ella misma y con nadie más", para acabar con la etapa "Mariana se relaciona con peleles porque no hace caso a todas las alarmas y chicharras de su interior". Al respecto, he pensado que podría seguir despotricando en contra de los baches, del pasado, pero ¿para qué? ¿Para qué coño blasfemar en contra de lo que ya no está aquí? Hay muchas respuestas: a) para desahogarse a gusto; b) porque es mi blog y en el hago, como siempre, lo que se me da mi rechingada gana; c) mejor abstenerse porque entonces voy a parecer una ardida; d) porque no tiene caso, y e) porque calladita, me veo más bonita.

Ya luego les digo qué decidí.

A veces me releo y me sorprendo mucho de las cosas que puedo ser capaz de enarbolar. Entonces pienso, ¿por qué no me hago ni puto caso? He ahí otro enormísimo y gran tema para el análisis de esta, su servidora, Mariana Issues.

PLOCK: Como siempre, con ganas de chingar. Como siempre, interpreten eso como se les dé la gana.