Fatalista hasta las cachas

En algún momento, pensé que nunca iba a salir de Barcelona, como ahora pienso que no habrá manera de encontrarme a gusto en brazos de ningún hombre.

Para regocijo de pocos, voy y la cago publicando comentarios lo que sigue de ardidos al Verde. ¿El motivo? Supongo que poco qué hacer, ganas de chingar y mucho coraje porque en mi vida, la mayoría de las veces, la mayor emoción me la dan cosas tan triviales como enterarme que han introducido Dermalogica en la Farmacia San Pablo. Y, repito, por costumbre y soledad. Además, es la cosa más rara: pasamos de estar prácticamente TODO el tiempo juntos, a nada desde hace casi exactamente 4 meses. En casos como este, en el que casi ni enamorada estaba, igual representa un putazo emocional. Fue aterrizar en el DF sola y mi alma con 3 maletas (sí, sola y mi alma teniéndolo de novio) para que al cabo de 7 días me mandaran a la chingada con 250 pesos en la bolsa. Esas, señores y señoras, son las pequeñas cosas de la vida que la hacen taaaaaaaan entrañable. Ja.

Y luego me preguntan que cómo le hago para atraer sendos patanes. Es fácil: son como garrapatillas que agarras por ahí, tal cual, que te acechan, te observan, te estudian, esperan el momento exacto para saltarte encima y no dejarte más. Claro que eso no me exime de responsabilidades: yo bien que quise pescar el resfriado, era un poco triste la soledad. 

Ahora, toca estar sola. Es lo que hay y, créanme, aunque me queje, me sienta a las mil ma-ra-vi-llas.

RELLANO: Con outfit en honor a Pilar, mi Pilarica del alma. Siempre pienso en ella, en la penúltima vez que nos vimos, en sus performances, en las inagotables charlas. En cómo me dijo un día que no se puede confiar en las personas a las que no les gustan los perros. Ja. ¡Ja!

Historia de la chica sin follar

Los sábados son días adorables para pasarlo distendida bajo los rayos del sol que se cuelan por las persianas. En un sábado como hoy, empero, no haré exactamente eso. Iré al centro, veré a un ex, ex, ex, ex, ex, ex, ex novio que viene de mi ranchito amado de visita y tomaré muchas fotos si el nublado nos deja.

Mañana que ya será domingo, tocará decidir cuál de los colchones vistos es la mejor opción para esta servidora que se quedó prácticamente en el suelo porque su colchón inflable se pinchó vaya usted a saber por qué. Necesito descanso, mucho descanso. Mis niveles de ansiedad están a tope porque me sigo recriminando los mil y un issues de una chica sin follar. Porque sí, una no puede estar en paz, satisfecha: si folla, porque folla mucho y ¡uy! ¡qué pedo! Si no folla, porque no se come ni una rosca y¡ah! ¡qué miedo!

La verdad, es que las pocas recientes veces que he estado a una de comerme la rosca, me paralizo. En mis fantasías en esos momentos me tendría que convertir en una fiera e ir a por todas, pero no es así. En la pinche realidad, sentada hombro a hombro con alguien especial me pandeo y no soy capaz de dirigirme hacia el lugar de los besos, las caricias y eso que ardo en deseos. No puedo.

Tras la despedida ni siquiera es cuestión de reclamarme: me pierdo, vencida, en el horizonte de las posibilidades por existir, perdida en la fantasía, para no aniquilarme con la realidad: la impotencia de no concretar, porque tiemblo como gelatina.

DIENTE: De león, de Montjuic, del verano pasado y durante un día de campo con pay de manzana, Lulú, Chiara, Álvaro y Fabio. También el innombrable y declarado psicópata que nos sigue alegrando por momentos con su trinante TL. Estoy segura que Chiara sostenía el diente de león. Soplamos muchos. Y como toda buena dañada, aunque no lo crean, extraño por breves espacios al Verde. ¡Uh! Costumbre y soledad al mismo tiempo.

Viandantes cegados por sus pensamientos

Yo pensaba en el Melate, en un departamento con vistas y amplios ventanales, en lo veloz que venía el auto negro sobre la calle que estaba a punto de cruzar, en que el vehículo tenía luz verde y yo me tenía que detener sólo para aguardar a que su paso feneciera ante mí para seguir andando. Así que volteaba en esa dirección, sin dejar de pensar en el Melate o el departamento con vistas y amplios ventanales, por lo que hasta no escuchar el chillido de las llantas, giré la cabeza hacia el otro lado. Un mujer al volante de un auto gris plata cruzándose el alto estuvo a punto de mandar a la mierda un montón de cosas, por no decir la vida del conductor del otro coche o la de ella. Me quité uno de los audífonos y lo flipé. Iban a chocar ahí, frente a mí y pelé los ojos, porque aunque el impacto no provocaría, según yo, que ninguno de los dos automotores se desplazaran hacia mi, que estaba a escasos 3 metros, en mi vida he presenciado una colisión vehicular tan cerca, en mi calidad de peatón.

CHAPEAUCHINOISE: Porque hoy sí está de buenas (bien y de buenas como AMLOve <3) la red o Blogger y porque puedo, las verdaderas y originales imágenes que capté con la camarita de Gemma, en un festejo Región 4 del Año Nuevo Chino en pleno DF.

Guiños virtuales

A pesar de que debía pasar el fin de semana leyendo, me lo pasé durmiendo y en muy buena compañía. Lo cual es bueno para una persona que como yo, suele refugiarse en su ordenador que, además de considerar su bien más preciado, es constante acompañante de filos de madrugada harto cortantes, pero también de días, de noches, de jornadas de trabajo. Si alguien quisiera hacerme el daño más grande, o uno de ellos, me robaría el computador, así de simple. Guarda gran parte de mi vida, de mis hábitos, mis gustos, mis manías. Fotos, música, textos. Además de ser ventana de esos guiños virtuales que, sí, llámenme loca, valoro sobremanera y ahí estoy poniéndome celosa porque hay un chico en otro país volviendo con la "ex o no ex" y yo, yo ni siquiera puedo quedar con él para tomar una sola cervecita.

El patetismo es la cruz de la mujer postmoderna, que puede entrar sola y beber en un bar como antes sólo podían hacer los hombres, pero que igual se clava en los 35 y sigue un camino que ya no es el de sus antecesoras y qué bueno, pero ¿qué chingados nos toca hacer? Disfrutar de la vida, sería la respuesta en todo caso. Es sólo que todavía me quedan muchas sesiones en las que resolver que no debo sentir culpa por no elegir el vestido blanco, la camioneta, los perros, ese otro destino de "cuento de hadas" que no quiero, aunque a veces he creído que era la solución. 

La solución eres tú, pendeja, me digo y me callo al mismo tiempo.

PICASSOS: El blogger, al menos mi blogger anda rejego lo que sigue. ¿O será la red? La del vecino, pues. Como sea, no logro subir foto digna o me tardo eternidades o me salen estos bellezones amorales con efecto y toda la cosa. Me lleva la que me trajo. Como sea ¡feliz año del dragón! Yo soy uno y no sé qué signifique a ciencia cierta, pero nomás recibir mi amuleto de la suerte, me encontré 10 pinches pesos que sirvieron para una bolsa de galletas de la suerte. Ajá.

Hostia, coño, joder

Es brutal la cantidad de polvo que cada día se posa en mis aposentos. Es increíble que cada día pueda yo barrer sin problema, porque la pelucilla traicionera ya está postrada ahí, en el suelo. Es como la mugre que puede llegar a acumularse en la cabeza de cualquier adulto contemporáneo. En la cabeza o en el corazón.

Ya tengo refri y me siento como si tuviera un hijo nuevo. Cargaría en la cartera su foto y la enseñaría a todo el mundo. Como que si los cuarentas son los nuevos treinta, me parece que apenas estoy saliendo de la adolescencia y con mis electrodomésticos nuevos, demuestro que soy capaz de responsabilizarme de la vida de alguien o algo, llevarla a buen puerto, establecer una relación duradera.

Que quede claro que no me siento vieja ni acabada, amargada, sola ni nada por el estilo. Es sólo que me llegan piensos, como de que así es mi vida ahora y quizá sea así por mucho tiempo, porque soy así, porque de una relación me gusta nada más tener los beneficios, pero no me quiero bancar, no me da la gana aguantar mil y un pendejadas de la convivencia. O algo así.

PICOLINA: Del World Trade Center, donde los cines VIP. Hermoso recostarse en sus hermosos sillones a mirar una peli y sentirse como en casa. Alguna vez también fui al restaurante que gira ahí, donde se ven las luces, y, aunque no comí langosta, me pareció una experiencia memorable. Soy una chica con suerte. La suerte es afortunada de tenerme ahí. Ja.

Instantes

1) Las banquetas del DF, una chulada de disparejas uniones, casi como mis últimas relaciones. Hay tramos en los que no se pueden despegar los ojos del ellas para no tropezar.

2) El ex novio que resulta adictivo como droga, que es emblema de ese lugar a donde NO debes ir. Y que se va a explorar también en la terapia. Da gusto entender la asociación después de todo. No es él, sino lo que simboliza. No era él, nunca fue él. Vaya lío.

3) El foco de la habitación se fundió, pero también uno de los dos del salón se tomó una baja permanente. Y yo sin sillas para llegar hasta ellos y cambiarlos. Y el lampista sin dar señales de vida. A media luz entonces. Paciencia.

4) La sensación de que te gusta tu chamba, de que eres medianamente buena, que puedes mejorar muchísimo, que aprendes y aprenderás. Y ya.

5) Siempre son raros los días después de un cumpleaños. La resaca de los 34 era inevitable. Pero, ¡vaya 35 que ya están! Están bien y de buenas, por decirlo de alguna forma. Como que ya hay tantas cosas que me la sudan. Tantas más como las que no.

FTGRF: Hoy estuve segura a qué quiero que huela el hombre que volverá a conquistar mis tierras. Pero no tiene cara ni voz ni cuerpo. Empero, existirá.

Cumpleaños feliz

Así lo tuiteamos: Porque la dicha de cumplir 35 es parecer siempre de 28 y que te lo digan cuando recién te conocen #WIN.

Y porque soy quien soy: No dejó de haber drama y emoción la noche en que festejé mi cumpleaños. La vida, caprichosa ella, me llevó a elegir el restaurante que también escogería mi ex novio Tomás para cenar con su señora. Y yo, acompañada del otro ex novio con quien hacía on & off por "sana diversión" y en los intermitentes iba y me ponía de novia del Tomás. Fue raro, de todos los posibles encuentros que hubiera imaginado para mí con el llamado Sujeto T, ese no estaba en mi lista. Ahora sí que ya ni hablur.

Yo sí apliqué la huida digna y fingí que no vi. Nomás ver a la señora arrimarse al baño, alcé la voz con un "vámonos" rotundo y crucé el umbral junto al cual se sentaba el Sujeto T. Gemma dice que puso ojos de plato cuando vio a la comitiva. Saber. Y sí pensé en saludarlo en ese momento, pero preferí evitarme la pena de que el engrudo se me hiciera bolas. ¿Qué chingados iba yo a hacer cuando volviera la señora? ¿Nos iba a presentar civilizadamente? Eso sí dejarlo al "hubiera", al "no existió".

FLACK: Del pastelito con la hermosa vela que compré para la ocasión, igual que el vestido, igual que el peinado. Si usted, amable lector, se lo preguntaba, sí, me hice photoshop en la papada, porque he ganado unos cuantos kilitos de más, que ya mismo nos vamos a quitar de encima. Mis rodillas hacen crack. Y porque sí, uno se puede y tiene todo el derecho de quitarse o ponerse lo que se desee en photoshop, faltaba más :-P

Arriba_

Sólo arriba_

No creo que sólo porque termine un año o comience otro las cosas van a cambiar. Ahí estoy yo, echando la panza del universo, porque me he comido al universo en diferentes ataques de ansiedad. Ya me lo noto, ya me lo echo en cara. La cosa no va a parar hasta que vuelva a dedicarle tiempo a sudar la gota gorda nadando o haciendo pilates o lo que sea. Comer, es que no lo voy a dejar, me gusta tanto.

Arriba del todo_

En lo que sí creo es que el cambio de año nos da esperanza. Como sea, me dio un gusto dejar atrás una extraña anualidad que me permitió toparme con una de las personas más sorprendentes que pude haber conocido. Creo que nadie a quien le haya contado de él ha dejado de poner ojos de plato aun cuando insisto en que YO no soy una persona fácil y debió haber sido muy difícil lidiar conmigo.

Arriba de ti_

Tomar responsabilidad de mi persona, mi principal objetivo de este año. Quitarme una pila de tapujos que tengo, también. Quiero ser capaz de liberarme de mis propios atavismos y cadenas. Yo, mi peor juez y parte. 

¿Arriba?_

No creo que sea mejor. Ni peor. Todo depende del cristal con que se mire. Como por qué estar en una cima. Cómo creerse mejor que alguien más. No entiendo, no lo entiendo. Ni que la tuviera chiquita. Sin embargo, el afán de grandeza o complejo o lo que sea, qué palo. Qué palo ser él. Es como le digo a mi hermana, hay personas que en esta vida, con ser ellas tienen. 

QUINCE: Aérea desde un quinceavo piso en San Antonio, un complejo de edificios, muchos edificios apilados junto al Periférico y, creo, la zona denominada San Pedro de los Pinos. Bonitos departamentos a todo lujo. Fiesta de los amigos de uno de los tres ex novios míos que habita en el DF y que mi suerte me hizo ver. El único al que le hablo.

Historia de una sopa

Hoy cené con un, prácticamente, extraño que me resultó bastante familiar. Y charlamos mucho y me divertí y llegué a mi casa con sonrisa y todo, con la sensación grata de haber pasado un muy buen rato. Ya instalada, leí un poco del libro que intento devorar antes de que la película me alcance; encontré por fin a la protagonista y entendí muchas cosas. Mientras leía escuchaba un tic-tac que comenzaba a molestarme. Soy de ese tipo de personas que no puede conciliar el sueño, por ejemplo, si tienen un reloj que hace ruido cerca, así que leía y pensaba en el dichoso tic-tac que al final no supe de dónde venía, pero tampoco duró mucho. 

Estoy convencida que hay personas que llevan ese tic-tac adentro, en este caso podría decir que es como el aviso de la bomba que esconden en su interior, la cual explotará y hará mierda a los que rodean a estos prestidigitadores que engañan como pueden, que roban primero la magia a los demás y luego, ya teniéndolos cerca, cerquita, casi en sus manos, les explotan, los inmolan tal cuales depredadores natos que son. Saben de quién estoy hablando. Lo saben bien. Graciosísimo resulta que ellos no escuchan el ti-tac y, además, piensan que son la cordura y ecuanimidad andando. La terapia se las suda, son cuasi dioses, una raza aparte.

Y mientras perfecciono el arte de detectar el tic-tac, alejarme y no volver más ahí, disfruto mucho de mi nueva vida, de ser yo total, en todo su esplendor, de comenzar este 2012 con el horizonte llenito de todas las cosas nuevas que puedo, ya mismo, echar a perder. Jo.

SOUPER: La mejor, la magnánima sopa Pho del Mog en Álvaro Obregón. La supremacía de este platillo radica, quizá, en esa vieja creencia de que después de una buena sopa, todo estará mejor. O tal vez en el chile verde que la mexicaniza o en los huevotes del chef que la factura. Ahí, en el Mog quiero cenar el sábado y celebrar que todavía puedo cumplir años como las grandes. Je.

Muy very happy new year

Y fuimos felices y bebimos gin tonic de Hendrick's con pepino, que es lo más rico del universo. 

Estoy viviendo uno de los inicios de año más satisfactorios que nunca pude vivir. El trabajo, que dignifica, tiene todo qué ver. Las amistades, que son familia, cooperan de la misma forma. 

No podría estar más agradecida con la vida. Hasta novio postizo tengo. Y pensamos que el Living Together Apart es lo mejor que podría existir. Nada como estar en sincronía total.

FOTICO: No sé si comeremos perdices, pero nos echamos unos pulques buenísimos en pleno Garibaldi y  comimos tacos que acá siempre llevan nopal y queso. Qué más puedo pedir. 

Objetos perdidos

Alejandro alguna vez me dijo que no era normal estar rodeado de pura gente que bebía o se drogaba como algo cotidiano. Yo pensaba que lo que no podía ser normal era estar al lado de alguien capaz de herir a su paso, como si el uso de la violencia psicológica fuera natural incluso. Me pregunto qué y cómo creció Alejandro para ser lo que es. Vamos, que yo sé qué y cómo crecí, sé de qué pie cojeo y me dispongo a entenderlo más y mejor yendo a terapia antes de siquiera volverme a relacionar con nadie. Y me pregunto esas cosas sólo porque no puedo concebir su manera de llevar el duelo de la relación. No la entiendo, pero lo respeto. Ya nos tiró algo más que un decálogo de reglas (qué raro que tire reglas al mundo el señor), qué es lo que tiene que hacer o no hacer aquella que quiera probar sus mieles. Leí mucha misoginia, sentí horrible, como una afrenta y no, no es que me lo tome personal, es que me sorprende saber que estuve ahí, con él, soportando mi propio decálogo, sobrellevándolo como si fuera algo normal y cotidiano. 

Pienso mucho en Alejandro, pienso mucho en Tomás. Pienso en los leggins negros que no encuentro por ninguna parte. Pienso en las paqui beer. Pienso en la comodidad y paz del Putxet. Pienso en la vida que no tuve con Tomás. Pienso en el anillo que nunca me dio. Pienso en volver desesperadamente a Barcelona. Pienso en el pijama de invierno que eché en el contenedor y no entiendo por qué lo hice si ahora hace tanto frío.

Hay días que pienso en escribirle a Alejandro una carta, así como pienso marcarle a Tomás para decirle que estoy viviendo en el DF. Totalmente innecesario. De enviarle la misiva, diría algo así como "siento mucho no haberte amado, no haber correspondido el sentimiento. Te agradezco mucho todo lo que hiciste por mí, sin tu apoyo económico, no habría podido sobrevivir el último año en Barcelona". O algo así. A Tomás no voy a marcarle nunca, que no cunda el pánico. Sólo lo voy a soñar hasta cansarme, hasta resolver el conflicto o hasta no sentirme tan sola en esta ciudad.

FLICKY: En mi camino al trabajo, el nuevo camino al trabajo, me encuentro con un arbusto pleno de flores rojizas. Ya no más iglesia del señor de brazos abiertos. Extraño ese otro camino, así que de repente me paso por el puente peatonal para verlo otra vez. Estamos de luto, estamos atravesando el espinoso camino de readaptarse al viejo mundo, que es el nuevo, ironías de la vida. Hoy creí lo que dice Mandarina, hay que matar a veces para seguir adelante. Aunque matar Barcelona me parece todavía algo muy cruel.

NOTA: Por cierto, qué bonita puede parecer una mariposa gris cerca de algo tan radiante y bello. Increíble. Otra vez, pensando en Alejandro.

Pobre en la ciudad

Estaría muerta si fuera usuaria frecuente de los medios de transporte del DF, porque no es lo mismo morirse de hambre en Barcelona que aquí. Vamos, que tuve que pillar el Metrobús para llegar a un puto Coppel, no me pregunten por qué, y se me ocurrió, valiente inocencia, hacerlo al filo de las 18:30 horas. Pasaron, fácil, unos 25 metrobuses, uno tras otro desfilaron ante mi, vacíos los que no me servían, porque no iban para Indios Verdes, esos iban para Tepalcates, así que opté por cambiar la ruta. Iba con mi tostador bajo el brazo, porque ¡si! ¡Gané un tostador en la rifa de la chamba! Así que peor, con tostador en mano, fue peor que muerte anunciada. 

Para cuando llegué a mi destino, me temblaba el brazo, la mano, el ojo, más tarde me tembló el alma, porque los idiotas de Coppel, como era de esperarse, se rehusaron a darme un dinero que sí me correspondía, porque faltaba uno de mis nombres en su sistema. Salí, casi, casi llorando. Temblaba y deseaba sentarme a llorar. Respiré hondo y pensé, de menos ya no me toca Metrobús, nomás Metro. Me envalentoné y llegué a casa, esta vez no tocó ir como en lata de sardinas, nomás medio camino lidiando con el vaivén, con la gente, puta gente, con su puta mala educación y gamberrismo. Amé llegar a casa. Me comí la comida que no comí al medio día, porque sí, hoy me hicieron el día. Empecé tempranito, para luego derrapar en errores de tags y en no reparar que OTRA PUTA VEZ Peña Nieto la cagó, OTRA PUÑETERA VEZ. Porque cada vez que este idiota la caga todo el mundo se regodea de su idiotez en Twitter. Yo lloro, porque si como hoy, estaba yo con los muertos en Chilpancingo, los de la Normal de Ayotzinapa y no me entero, qué cagadero.

Y ya.

MEDIA LUZ: No es lo mismo. En Barcelona con 1 eurito me compraba algo pa' tragar, verdad de dios. Acá, con 1 pesito, quedará hacerse rico, digo, acariciarse o así, como decía mi verde ex, pero nada más. Por cierto, qué gordito me cae mi ex éste ligando babosamente con la Pablo del alma, la que escribe bonito, toma fotos bonitas y así. Pero no voy a decir más. Él sabe exactamente lo que significa. Y sí, cómo me cae gordo. Las palmas en pasivo-agresividad, las palmas total. Pero la vida es la vida y nos pone a todos en nuestro lugar.

@Df

Que no le digan, que no le cuenten, vayan a El Marrakech para que sepa lo que es ver bailar a un hombre desnudo sobre la barra con la macana totalmente erguida.

En otros asuntos, que sepan que sin querer, sin esperarlo, me siento lo que sigue de estar en casa.

Tener un trabajo, que en él hagan la típica comida navideña, diversificar con los compañeros del curro, no tiene precio. Neto. Ya hasta besé a uno. Bueno, ese uno me besó, vamos, besaba a todas, estaba pedo. No me gustó, pero bueno, un beso por ahí, tampoco es que esté mal. No por eso específicamente, pero estoy lo que sigue de agradecida. Eso sí, no le entré al karaoke, pero me bailaron y quité una camisa, todo por ganar pasta para la subasta de premios. De ley, me toca en la rifa una de vino espumoso, digo, mínimamente.

AGUADA: No es que seamos muy católicos por aquí, pero se ve que en la chamba sí y pos yo nomás registrando los hechos. Coincidencia total que pronto sea su día. Más que coincidencia que empezáramos algo temprano el tradicional Guadalupe_Reyes.

Barranca

Siempre que escucho Kids me acuerdo de una noche feliz por allá del 2008 en el Chico Chango y siento mariposas en el pecho. Esa es una certeza, al menos, de que he sido dichosa: estaba con buenos amigos y sonreíamos a pesar de que en nuestras vidas no todo estaba bien. 

En muchas ocasiones, con la mirada nublada por el calor del momento, he creído estar enamorada o algo así. Anoche lo vi y estuve segura: he querido estar enamorada, pero la belleza y el deseo más sublimes son otra cosa. Lo vi, sonriente, entre destellos y fuga. Es un niño en demasiados sentidos, no es lo que busco, pero es hermoso. Es uno de los hombres que más me han gustado en mi vida y, lo presiento, nunca voy a tenerlo como yo quiero. Y sí, quiero, lo deseo y me podría encantar demasiado estar ahí.

TORITOS: Tremenda la estampida que se armó la noche del viernes en el Covadonga. Fue la "bacanal" y primera, de muchas, noches en compañía de la banda del curro. Deliciosa la comida, el mejor pulpo gallego que pude haber probado y el Sangre de Toro, qué buen vino.

Bien y de buenas

En realidad la ciudad no me parece fea, porque no la he pateado entera. Hoy, nomás de caminar un ratito, odié con todo mi corazón los pinches puestos horrorosos que en algunos tramos se comen la banqueta. Hay que sortear a la bola de nacos que atiende y la otra bola de nacos que se para a ver qué se le antoja comprar. ¡Pamplinas! Yo sólo quiero un refrigerador señora, no me chingue con que si quiero taquitos o monederitos o su puta madre.

Me harté a la verga y regresé a casa en taxi sin refrigerador, pero con un juego de platos nuevo. No sé para qué chingados, si ni cocinar puedo. 

En el DF no eres nadie sin coche y yo me empeño por ser alguien. Me encantaría recuperar mi poderío de peatón tal y como lo tenía en Barcelona, pero es como luchar contra el gigante: nadie da un peso por el pobre imbécil que camina e intenta cruzar las calles y avenidas que apenas lucen un desteñidísimo paso de zebra, vamos, una puta broma eso de los señalamientos, eso de la educación vial. Si no fuera porque soy sólo de carne y hueso, me les echaba encima a los cabros al volante.

Digamos, entonces, que soy medianamente feliz, porque sigo viviendo a 20 minutos del trabajo, aunque no patee la ciudad ni tenga gas ni muebles y me acueste cada noche en un colchón inflable (flamable le llamo mejor). 

Paciencia, que emputada no voy a lograr mucho más. Pero ¡a qué pinche ciudad más fea!

BOMBSHELL: Ya quisiera yo, pero es mi blog y me puedo dar el lujito de decirlo. En fin, que me está llegando el hastío a los aparejos, ocupo un achuchón o algo. Si fuera de hule, pero como no. ¡Achuchón! ¡Diversión! ¡Algo! 

#unfollowfriday

Me encantaría verme. Sacarme un poco los ojos. Arrastrarme por el salón.

Me gustaría encontrarme vestida de blanco y sangre.

Cambiar el hielo por un poco de verdad.

Pedirme la taza de azúcar y no darme ni el saludo.

Nuestro amor se perdió, porque nunca existió en primer lugar. Y se perdió. Se perdió.

Si les pidiera que adivinen qué canción estuve escuchando, atinarían perfecto: una de pisa y corre.

Y te sigo. Reviso el camino de tu salvación. Y no te quiero. No me quiero. Pero nos recuerdo tanto.

PCTR: En Sabadell. En modo pareja. En sumisión total. No eres tú, soy yo, es sólo que me encanta el vertedero.

Sssssh

Leí, por casualidad lo juro, el último post de mi ahora ex novio, que dice que tiene un amigo que le cuenta que besa chicas, pero que no busca nada serio, vida de pareja y esas cosas, y pensé que qué bien que se lo esté pasando bomba con todas y ninguna, porque besar es ¡taaaaan rico! Luego me dio risita por la utilización ésa del recurso del "supuesto amigo" que le cuenta cositas y así. Para información vuestra ya mañana voy a la terapia, yo también es que me paso un pelín de stalker, vamos, me encanta: mi morbo es como insaciable y pos como no arde, sino divierte, digamos que no hay tanto pedo.

Yo la verdad como que me acuerdo muchito de él, como en plan el vacío que se queda por la vida que hicimos juntos. Así que por el respeto y el amor a esa etapa en la que compartimos tiempo y espacio, decidí no rajar, no ir y despotricar, no venir aquí y contar. Como sea, dependencia emocional o no, lo quise de alguna forma y me siento muy agradecida por haberlo conocido. Ahora ya puedo decir que sé cómo se comporta una persona que puede llevar el pasivo-agresivo to the max, como diría él; sé lo que es sentirse más sola que la una estando en "pareja"; entendí lo que es llorar, sentirse mal, quererse morir y que ignoren el dolor que, encima, causa el otro; experimenté una aniquilación total de mi persona por parte de esa supuesta "media naranja", y sí, mi permisibilidad me impactó tanto, que me espera mucha, pero mucha terapia, un buen curro interno, porque no me vuelve a pasar. 

Pero gracias, vida, por darme la oportunidad de haber salido viva y poder contarlo (no me voy a cansar de repetir esto), poderme recuperar,  poder seguir adelante.

Entonces, pues sí, mejor no decir nada.

PLACK: En Casa Roma, donde el portero de noche te abre, te revisa, te da el Vo. Bo. y tú te pasas, te diviertes, te emocionas porque ponen la música que te gusta, que en Barcelona sólo podías escuchar si pinchabas tú en la casa de tu amigo vasco. No hay como el calor de hogar. Por fin, ¡alguien me entiende!

NOTA: Me olvidé mencionar que mañana presenta expo el güerito de la foto en ADM.

Los mil y un issues

Tengo que admitir que he tenido unos días fatales. También tengo que admitir que eso de la fatalidad se me da bondadosamente. Pero vamos, que gracias a dios y al cielo se trataba -¡una vez más!- del tan típico y trillado premenstrual de mierda patrocinándome una linda semana. A eso, sumarle mi proceso de readaptación a la patria, el proceso de adaptación al laburo y mi actual estado "sin lugar" que esperamos pronto quede más que resuelto.

Paciencia me dije, acción que he llevado a cabal término. Porque no queda de otra. Es raro: en esta particular ocasión he acatado mi  orden. Raro como esto, una de Fellini. No es que de repente me haya convertido en la optimista del momento, porque no, no les voy a mentir; es sólo que sé que no queda de otra y no tengo ganas de patalear o hacer berrinche. Generalmente conmigo misma no soy así, pero en eso me convierto cuando tengo novios complacientes y eso, señores, será uno de los grandes temas de la terapia. 

Quizá no consiga un refrigerador decente para este semana, pero sí conseguiré hacerme de terapeuta fijo y así entramos en la etapa llamada "Mariana se compromete con ella misma y con nadie más", para acabar con la etapa "Mariana se relaciona con peleles porque no hace caso a todas las alarmas y chicharras de su interior". Al respecto, he pensado que podría seguir despotricando en contra de los baches, del pasado, pero ¿para qué? ¿Para qué coño blasfemar en contra de lo que ya no está aquí? Hay muchas respuestas: a) para desahogarse a gusto; b) porque es mi blog y en el hago, como siempre, lo que se me da mi rechingada gana; c) mejor abstenerse porque entonces voy a parecer una ardida; d) porque no tiene caso, y e) porque calladita, me veo más bonita.

Ya luego les digo qué decidí.

A veces me releo y me sorprendo mucho de las cosas que puedo ser capaz de enarbolar. Entonces pienso, ¿por qué no me hago ni puto caso? He ahí otro enormísimo y gran tema para el análisis de esta, su servidora, Mariana Issues.

PLOCK: Como siempre, con ganas de chingar. Como siempre, interpreten eso como se les dé la gana.

Untitled

La derecha aprisiona, pero no ahorca. Siento mucho que en España haya vuelto la derecha, lo siento en el alma. Como igual, siento que en mi país haya tanta desigualdad.

No sé qué pensar. No sé qué sentir. Pero extraño mucho a Cataluña. Extraño a mi gente.

Mañana me parece que tendré las llaves de mi nuevo piso. El aliciente está ahí, pero hoy me siento tan sola y desamparada, que desearía volver a la república de Rajoy, sólo porque ahí están muchos de mis amigos frecuentes y entrañables.

Lloro por las ausencias. Los amigos, la compañía.

Quién sabes si volver.

PRCTS: Veloz. Todos esos pensamientos pasan por mi cabeza, volverme a ir, dejarlo todo. Eso está siempre ahí. Supongo que es cuestión de simplificarse, de restar opciones, de hacerse de una y olvidar el resto. No es tan fácil, empero. El DF está padre, es sólo que hacerse a él, es lo que cuesta.

Imaginaos cómo me encuentro que hasta entré en una iglesia. Se me atraviesa en el camino, vamos, pero no pude sino entrar y escuchar algunas de las chorradas que el párroco escupía a unos que se estaban casando. ¡Ah! Y claro, sacar la foto.

PICOLINA: La misma iglesia, otro ángulo. Yo es que lo sé, porque lo sé y lo sé, pero necesito mencionarlo y sí, necesito encontrar mi lugar. Estoy a un paso de extinguirme así, de prestado. Ha sido genial, es sólo que todos tenemos un lugar. Tampoco es la muerte, mañana recibo las llaves del mío *respira profundo, hecha una lagrimilla y se va*.

Urgencia

Cada día camino durante 20 minutos aproximadamente del trabajo a la casa de Gemma y viceversa. Atravieso un puente y no pienso en Cerati, por ejemplo. Pienso un poco en la jaula de oro o en lo déspota de mi ex novio. 

Me las veo duras para cruzar algunas calles. Me da miedo encontrarme a un hijo de puta más que a un tarado, pero el miedo aún no me detiene: anoche llegué en metro hasta el centro, ahí por Bellas Artes, y sortee las batallas de arribar a mi destino sin tener ni puñetera idea del rumbo correcto que debía tomar.

Es así: las puedo pasar putas, pero sé que es lo mejor estar en donde estoy. Vamos, que se siente en las tripas. Aunque trato de convencerme: hay momentos en que extraño demasiado aquella compañía; la costumbre y mi necedad.

Porque supe desde el primer beso, desde el primer cruce de miradas, que no era. Yo quería que fuera, mi urgencia era tal. Los zapatos, ni a fuerza entran, y ese par entró porque nos empecinamos en ser eso especial. O al menos eso sentí. Es sólo que me creí afortunada porque me querían, querían que fuera yo esa estrella, esa sonrisa, esa felicidad. Tomé la oportunidad, porque pensé que iba a ser la última. Me equivoqué y se vale. Salí vivita y coleando para contarla, una vez más.

FOTIUX: Dedicada a Renzo. Se la debía desde hace un rato. El cristo de la Iglesia del Purísimo Corazón de María. ¡Vaya tela con el nombrecito! Tengo que volver a ver el Romeo y Julieta de Baz Luhrmann, por cierto.

Libre

Poco a poco, más fuerte que una cucaracha fumigada, voy venciendo los obstáculos de la nueva ciudad. Un día seré la reina del lugar. Eso de recuperar tu vida, una vida, implica ser paciente y humilde. Me cuesta mucho salir del modo "bajo perfil". No dan muchas ganas a veces, es un lugar cómodo y seguro. Así que voy calladita, silente, me asumo tal cual. El problema es que no soy para nada eso, soy un cascabelillo con aires de matraca. Ya volveremos en versión más "sonora" algún día pronto.

Se me ocurre que la vida te da 1 o 2 o 3 o 10 o 40 oportunidades. O más. Se me ocurre nomás, vamos, que ya al menos en mis cortos 34 años de vida me ha dado unas cuantas y es de agradecer. Que es mejor creer en las oportunidades que pensar que una está jodida, porque si hago recuento, estaría en el hoyo sin parar de llorar y con la pistola apuntando a mi sien: todo lo que sucedió, bueno o malo, todos esos lagrimones que derramé el último año, como nunca en mi vida, sirvieron para volver aquí. 

Así es esto de volver, de recuperar, de dejar de ser eso que le llaman "ni de aquí, ni de allá". Se trata de ser ante todo de una misma y nada más.

¡Viva la libertad!

PLOCK: Perrillo catalán, de esos que cagan y  mean las calles que extraño un poco. Camino hacia el trabajo y recuerdo las lozetas catalanas con su flor modernista grabada. Avanzo y reparo en los microbuses que chorrean gente. Los edificios tan diferentes, la gente tan morena y chaparra. La sensación en general es la de "como si nunca me hubiera ido", con la diferencia de que sí, no fue un sueño y se aprendieron muchas cosas. 

Volvemos a donde pertenecemos

De acuerdo con mi médico de cabecera (uno nuevo, por cierto) el malestar que tengo (dolor en el pecho y tos con flemas) es una consecuencia directa de la fumigación por la que atravesó el departamento de mi amiga y no de la altura de la ciudad de México o del estrés por la nueva chamba.

Dicho esto me voy a La Nacional, por si gustan, ya saben donde encontrarme esta noche de sábado. 

Pronto: a estrenar vida de soltera (bueno, ésta ya la hemos estrenado) y departamento de ídem. Me lo estoy saboreando desde ya mismo :-D

VÍDEO: La bella Kirsten esbozándose para REM. Sonrisa que quiere crecer. Así me siento. Poco a poquito a crecer luego de tanta jaula.

Mujer, casos de la vida real

Amigas, ando caliente, lo que sigue. Pero nada más me paguen mi primer sueldo, me voy a comprar un dildo. He dicho.

PICKY: "Ahí va el chorrazo". A veces sí me pregunto a dónde se fue todo. Parecía amor bonito. Luego, vuelvo a repetir en mis adentros aquello de las diferencias irreconciliables. Siempre me pregunté "¿por qué señor, por qué?????", cuando alguna unión de famosos o así, terminaba intempestivamente al año, a los meses y ahora tengo la respuesta. Ya ni hablur.

Recuperancia

Tengo que confesar mi total desconcierto ante los niños vestidos de vampiros o brujas, muy a lo jalowin, que piden su "calaverita" en plena calle. Además, ¡en pleno 1º de noviembre! No sabía qué decirles a los que alcanzaron a escupir un "dulce o truco". "Y a mí, ¿qué mierda me vas a hacer tú?", pensé. Pero son niños al fin. Y nada me iban a hacer, que ya me estaba yo pasando de largo.

Parece que en mi nuevo espacio laboral, les hizo gracia mi pelo "naranja". Yo sólo puedo decir que está muy cagado volver a estar en una redacción. Es como andar en bicicleta o manejar o nadar: es algo que una vez aprendido, siempre sabrás hacerlo. Bueno, lo de manejar, mejor lo dejamos en duda, que hace casi 5 años que no me pongo al volante y no, no queremos muertos, ni aunque sea su día. Tampoco quisiera tener que leer tuits con un hashtag como #Juarez, pero así es la vida señores, culera a veces y a veces más.

Las más incrédula soy yo siempre. Santa Tomasita, me llegaron a llamar. Y es que es así: hasta no estar tocando la misma herida, ¿por qué habría de creerlo? 

Hay que creer, sin embargo.

Hoy, estoy sola en la ciudad más poblada del planeta y soy muy feliz. 

FLICK: Una de las últimas tapas en un lugar muy típico, en un Madrid que se portó bien buena onda conmigo. Según recuerdo, todavía ese día se portaban bastante bien conmigo. Es, de lo más probable, que nunca sabré a ciencia cierta el por qué del quebranto, lo cual es muy válido. Y aunque tengo la teoría de que los ex novios, con los años, se pueden convertir en los mejores amigos, hay ex novios que sé que no voy a volver a ver siquiera, porque es así. Toda una posible disertación futura.

Bajo perfil

El sábado me bañaba con el sol que, a pesar de ser octubre, calentaba de lo lindo en el ranchito amando. Estar aquí, en casa, representa estar en un lugar rodeado de vegetación y alejado casi en su totalidad del ruido urbano. Es lo más parecido a un oasis y en mi vida necesitaba eso luego de tanto raspón.

Me teñí y corté el cabello. Pedí un estúpido flequillo del cual ahora me arrepiento, pero lo hecho, hecho está y habrá que apechugar: dejar al tiempo hacer lo suyo.

Lo confieso, porque siempre tengo algo que confesar: ando en modo bajo perfil, lo que sigue. Nada de fiestas de bienvenida, nada de grandes encuentros. Iré haciendo poco a poco. Ahí disculparán, toca fase de recuperación, readaptación, reestructuración y anexas. Un poco sí, pero ya no soy la misma de antes hasta que vuelva a serlo.

PICAPICA: La agente naranja en su más importante misión, ganarse el reino que lleva su nombre y apellidos. Y estoy contenta, poco a poco las cosas se van acomodando. Habrá colchón, nevera y quizá unos cubiertos de acero inoxidable.Voy a vivir sola, como siempre soñé.

Porque tengo un corazón

Me he tenido que robar un poema de otro blog que me gusta mucho. Al cabo que la literatura es de todos. 

Voy a empezar a creer que los jueves será el día oficial del bajón, del paseo por los recuerdos buenos o malos. Una extraña sensación, como de síndrome de Estocolmo, como de miles de 'hubieras' agolpados en mi cabeza. Aunque siempre estaré mejor así: SOLA.

NO QUISIERA QUE LLOVIERA... (1976)

No quisiera que lloviera

te lo juro

que lloviera en esta ciudad

sin ti

y escuchar los ruidos del agua

al bajar

y pensar que allí donde estás viviendo

sin mí

llueve sobre la misma ciudad

Quizá tengas el cabello mojado

el teléfono a mano

que no usas

para llamarme

para decirme

esta noche te amo

me inundan los recuerdos de ti

discúlpame,

la literatura me mató

pero te le parecías tanto.

Cristina Peri Rossi

Violencias y violencias

Será el sereno, pero el terruño amado está la mar de hermoso, claro, tengamos en cuenta que sólo he andado en Chapalita y alrededores. Anoche, incluso, cerca de La Estancia y el cruce de San Luis Gonzága y Sanzio, donde ocurrió la hoy bautizada como primera balacera Panamericana. 

Todavía no sé cómo lidiar con la peligrosidad propia de las ciudades en México: en el DF imagino que los tiros vienen del vendedor de la esquina, de cualquiera junto a mí en el Metrobus, del o de la que pasan junto a ti por las calles del centro, atestadas de puestos callejeros que apenas permiten al peatón circular; en Guadalajara me subo con presteza al auto de mi hermana al ver venir a un grupo de adolescentes caminando por en medio de la calle. Esto de la violencia, es novedad para mí y tendré que aprender a manejarla. Vengo del reino de la paz y la tranquilidad, pero también de dormir con el enemigo.

"Los perversos falsifican tan bien su violencia que dan con frecuencia una muy buena imagen de sí mismos", leo en un libro que aborda el acoso moral y la violencia psicológica. Además de enfrentar lo que podría ocurrir aquí o allá en plena vía pública, tengo que enmendar los desbarajustes de las vías privadas, de la intimidad. 

FOTICO: En el autódromo, a la altura de la curva 4. Sábado de gloria y de Portishead, Santigold o Editors. Amigos, familia: qué belleza.

Cuando la sal no sala

Hay historias que duelen, aunque se encuentren ya enterradas en el pasado o no sean nada mío. Duelen porque de alguna manera extraña nos suenan de algo. No es que decida sufrir gratuitamente el dolor ajeno: es sólo que soy un ser humano sensible, capaz de sorprenderse enormidades ante los torcidos caminos de la vida. Es todo.

A escasos 2 días de cumplir un año en la vida de alguien más, me abrieron la puerta, me pidieron partir. Comprendí por fin aquella trillada frase que exalta las diferencias irreconciliables: hay cosas que son insalvables y lo extraño es que entre más nos empeñamos en salvarlas, más nos desgastamos. Ni el hecho de minimizarte hasta casi desaparecer puede hacerte feliz a ti o al otro. Y hasta ahí. 

Llevo 14 días en mi nueva ciudad y siento, poco a poco, lo que significa pertenecer. Cuando las cosas te hacen sentido y no tienes ni que esforzarte porque así suceda. Estoy contenta. Ya se puso bien. 

PÁSELE A LA FOTO: Los colores de la tierra. En un abrir y cerrar de ojitos en el tianguis me encontré tomates verdes, cebollas y jitomates. El mercadillo abriéndose de flor en flor ahí nomás, abajo de casa de mi amiga Gemma, donde resido temporalmente.

La vida secreta de las palabras

¿Recuerdas que le pasó a Hanna? ¿Por qué era tan callada? Su rutinaria vida y las pocas sonrisas que podía esbozar. 

Creo que sobrevivió a una guerra. Era un ser humano funcional roto por dentro. Experimentó demasiada violencia. 

Supongo que en ocasiones no hay que atravesar por una guerra para sentirse así, un sobreviviente.

VÍDEO: El trailer de lo último que me gustó de la Coixet. Palabras con doble vida. Desarman o acarician. Tú eliges si las usas para matar.