Ya tenía claro, desde hace tiempo, que debía apegarme al vínculo y hacer caso omiso al ruido interior que se forma cada vez que mis inseguridades se asoman más de la cuenta. Y sí, es de gran ayuda, aunque todavía no tenga controlado el switcheo que puedo hacer con tanta facilidad a veces. Porque no me sirven los demonios, no me dejan ver y ya he comprobado que no veo con la claridad suficiente y puedo cortarme las venas –imaginariamente– con un montón de toxicidades que mías ni son.
He entendido que amar es, en parte, tomar decisiones y apegarse a ellas, y creer hasta que haya pruebas que demuestren que eso que percibo es real.
Me siento como la loca que presiente, pero no puede tocar, aunque quisiera tocar, sólo para constatar que todo lo que presintió era... Y al mismo tiempo no, no quiero nada de eso. Soy ambigua, como siempre, y me trato, con el afán de que no se me vaya la hebra.
Y, mientras tanto, entiendo que es real, que está, que no me quiere hacer daño. Y no, a veces no doy con el origen de este miedo. No doy de consciente, pero entiendo, porque mucha terapia de por medio.
Pero sí, es lo más real en una década, y 10 años es mucho tiempo.
ALWAYS: Hoy tomé el tren ligero y el metro a casa, porque comenzaron cambios chonchos en la rutina de mi Diana, por ende, en la rutina para mí. Hice algo que no hacía en varios meses para volver a casa. Vienen cosas buenas para las dos. La vida es buena.
Si de mensajes erróneos sé algo, es porque los envié todos de una manera muy inconsciente mía y muy evidente para los demás. Cuando alguien tiene un que ver con un ex, no es sino porque quiere tener que ver con ese ex. Y de eso sí que sé mucho. Lo sé todo. Fui la reina de los exes voladores. Fui.
HNN: La canción que quería poner era otra, IRL, que es más movidita, pero no está en existencia en la red. Como sea, mensajes erróneos no more, por favor, por la paz, por amor.
Y yo sentí que el otoño nos cayó de repente, porque el frío nos envolvió de un día para otro. Pero no fue del todo así: las bajas temperaturas de octubre llegaron con el calor de confesiones de amor profundo y sus respectivas manifestaciones. Ese aparente frío enmarcó el momento en que Diana y yo llegamos a un mismo lugar, uno en el que nos queremos quedar, acompañadas, para conocer más la una de la otra, muy juntas y por mucho tiempo.
Con ella todo se me olvida: dejo de pensar en el resto del mundo, de mi mundo, y sólo existe ella. No voy a negar que a veces las sensación es abrumadora, pero no de la mala manera: es nada más que la siento como una ola inmensa abrazándome que me cubre y me arrulla, al tiempo que me lleva salvaje por caminos que no conocía, pero que mucho intuí como felicidad.
Diana no se parece a nadie ni nada que haya conocido antes. Miro sus ojos y no alcanzo a ver el final de todo ese mundo que podría conocer y reconocer por el resto de la vida. Sus manos, sus bondadosas manos son extensiones de tanto para dar. Y ese, su carácter, tan firme y fuerte, lo puedo imaginar tajante incluso conmigo si es necesario. Es como un árbol muy fuerte y bien plantado, con raíces profundas, tan capaz de alcanzar con sus ramas alturas considerables sólo porque puede. Es arrojada y valiente; inteligente y sensible... y tan dulce, como tierna. Una maravilla de mujer que se me antoja eterna en mi vida y no, no me ha dado miedo decirle en voz alta que eso quiero. Quizá pequé de prudente al decirle que eso me gustaría hacerlo con la calma, por no precipitarme y asustarla, pero eterna la quiero y ya.
TFF: Viejos grupos, viejas canciones. Lo que tiene estar con una contemporánea es que me lleva, por pasajes vividos en otros tiempos, ahora. Diana es ya un maravilloso viaje que no quiero que pare, que deje mi cotidiano, que lo hace tan único y especial, aunque esté cansada de muerte yo o ella. No sé qué hacía en otra parte, qué hice tanto tiempo en otra parte, y me consuelo pensando que era el camino necesario para haberla por fin encontrado. Y en su nombre me pierdo y ya la amo tanto.
Este mes he tenido dos movimientos telúricos de suma importancia: el primero dos días después del sismo del 19 de septiembre, uno que jamás imaginé vivir, que rompió de nueva cuenta a la Ciudad de México en muchas partes que, ahora mismo, no sé cuándo volveré a ver juntas otra vez. Me parece lejana esa visión en donde todo vuelve a ser como antes de las 13:13 horas de ese día, cuando ese trepidatorio del copón peinó la urbe y con ello nos cargó el carajo, así sin más. Todavía hoy sueño con terremotos, sismos, temblores. Todavía, casi a cada instante, pienso en qué haría si de nueva cuenta un tremor tal volviera a apropiarse de la ciudad. Y fantaseo con salir corriendo, irme a otro país, a otro lugar, aunque ese lugar represente el abismo más profundo de mi ser. Me caigo, me rompo y me quiebro como todos esos edificios que vi caer al menos en videos que se reproducen al infinito en Twitter o YouTube. En seguida me levanto y creo que toda esa unión de personas aquí y allá, volcadas en ayudar, es lo mejor que le ha pasado a la ciudad en tanto tiempo; y creo en la vida y en que todo va a estar bien. Y es así cada día. De arriba para abajo y viceversa: son demasiados sentimientos los que me recorren. "Esto va a pasar", me digo. "Todo va a estar bien", dice Diana. Pero todo esto no va a pasar sin pena ni gloria. Eso no. Así ha sido este septiembre y sus temblores –los personales, los terrenales–, que no son cualquier cosa, no.
El otro se llama Diana: he vivido el mes más intenso desde que nos quedamos de ver para cenar y explicarnos el por qué yo la busqué como la busqué, luego de atragantarme en el comedor del trabajo mientras ella, de lo más fresca, nos deseaba buen provecho a mí y a mis compañeros de equipo el 17 de agosto pasado, el día de los atentados en las Ramblas de Barcelona. Ese momento marcó el inicio de un controvertido mes que se plagó de inundaciones y sismos que, vaya casualidad, se reunieron para alterarnos el pulso y el estrés en esta bonita ciudad y a sus pobladores. Fue un salto al vacío buscarla y decirle que me ponía nerviosa lo que sigue porque me gusta. Y su respuesta se convirtió en una cena, que se convirtió en un abrazo, que se convirtió en tantas cosas, que se convirtieron en cercanía, que se han convertido en un sentimiento profundo y grande. Podría ser demasiado, pero es lo que es después de meses de pensarla, mirarla de lejos y casi que estudiarla sin esperanzas, hasta ese día. Todavía no tengo palabras para explicar a Diana, lo cual ya es mucho decir, que soy persona que se cuenta por escrito mejor que otra cosa, que amo explicar mi realidad a través del lenguaje. Pero Diana es Diana y se me abre como algo demasiado hermoso que, debo ser honesta, disfruto enormidades, pero ¿explicarla? ¿Decirla con palabras? ¿Aquí? No lo sé. Siento el pudor de quien quiere guardarse lo más hermoso para sí y para siempre, pero intenta vivir el aquí y ahora como nunca antes en la vida, por salud mental, emocional y por evitar un descalabro tal, que ya ha vivido demasiados. Así me guardo a Diana, en palabras escritas en libretas personales, en visiones magníficas que nadie más que yo. Porque es Diana y soy yo, ahora, quien como nunca antes decide hacer un mutis prudente, porque vaya tremor que es esta mujer maravillosa a la que llegué gracias a demasiadas cosas.
Septiembre la trajo al mundo y ya se me queda como un mes parteaguas.
Los temblores de septiembre, para siempre. Con sus risas enormes. Con sus lágrimas.
Septiembre al fin.
POR AQUÍ: Exacerbada por los acontecimientos del último mes, me desbordo a cada tanto. Porque no quiero equivocarme y alejar lo que ahora quiero, porque puedo ser el manojo de hormonas más grande de mi planeta personal. Menos mal que entiendo por qué y que no quiero herir ni responsabilizar de mi drama personal a nadie más. Nado mis penas, nado mis limitaciones, vivo aquí y ahora para no llevarme a nadie de corbata, como diría mi mamá. Los controles están impuestos. Me declaro controlada por supervivencia, porque quiero poder estar con alguien tan maravilloso como ella, como Diana.
Dudé por unos segundos si en realidad los gorgojos llegaron a los frutos secos que ahora yacían en mi casa por mi culpa. Sólo por unos pocos segundos. Repasé al instante lo sucedido: compré un tanto a mediados de julio en la tienda de ultramarinos de la calle Mier y Pesado; me los estuve llevando como colación al trabajo. Cuando me llegaron las vacaciones, al empacar se me hizo fácil tomar el último resto que yacía contenido en una bolsa Zilploc, junto con otras viandas no perecederas, para acompañarme en el viaje. La última noche que estuve en Bacalar no tuve fuerzas para salir a cenar, así que tomé lo que quedaba de frutos secos en la bolsita y comencé a comerlos, con la novedad de que no estaban solos, sino acompañados por unas lindas oruguitas y recubiertos por telarañas. Me dio un puto asco, porque ya me los estaba acabando y coraje, que francamente estaban buenos. Salí del cuarto y los tiré en el cubo de basura de la cocineta del hotel donde me hospedé. Ya no le di importancia al hecho. Pensé que era consecuencia del calor del puerto.
Al regresar a la Ciudad de México, decidí acudir al ultramarinos para proveerme de más de estas viandas para mi "regreso a clases" (literal, porque además de laburo, ahora asisto a un diplomado por parte del trabajo al Instituto de Investigaciones Jurídicas, sí, yo asisto a ese lugar a clases desde la semana pasada los días viernes y sábado) y, en cuanto llegué a casa, los dejé sobre la mesa de la cocina, luego de cambiar el nudito que hizo la tendera en la bolsa por una de mis pinzas aislantes: hay que proteger al producto de toda humedad. Ni 15 minutos pasaron cuando regresé a ellos y vi cómo dos oruguitas sobresalían sobre el montón de frutos secos. Maldije a la pobre tendera y me cagué en todo porque ya no tenía colación. Y no fue hasta hoy, una semana y media después, que volví a explicarle lo ocurrido. Sin chistar me devolvió los 222 pesos que pagué por dicha vianda. Sin embargo, en la tienda no dejé de mirar el mostrador donde yace dicho producto: se veían tan impolutos, que dudé. No es raro que dude, de mí, de los demás, de todo: soy desconfiada por una mala crianza propiciada por los machos de la familia que, muy hombres ellos, se les daba eso de no avisar cuando iban a diversificar con mujeres que no calificaban como sus esposas.
Dudosa al fin, insegura como siempre, esta semana acometí contra el anhelo de los últimos tiempos y obtuve respuesta, lo cual me hace pensar que me cargo demasiado hacia el extremo del worst case scenario, "habilidad" que, supongo, afilé cual hacha debido a los inconvenientes que viví en la infancia y me llevaron a prever en caso de que lo peor se hiciera presente. Cuánto miedo, ¿no? Miedo de una niña que temía el rostro fúnebre del padre, ¿será? ¿El regaño? ¿El pleito con la madre? ¿El cinturonazo? ¿El grito injustificado? ¿El distanciamiento? Nos queda tanta terapia.
Lo "raro" del hecho es que ocurrió el jueves, este fatídico jueves 17 de agosto, día que en Las Ramblas de Barcelona una furgoneta embistió contra la multitud y dejó un saldo de 13 muertos y 5un centenar de heridos. Como si de un videojuego se tratara, la camioneta intentó darle a todo lo que se moviera y... yo no me enteré del hecho hasta pasado el medio día. Karla me pedía insistente que revisara si Lulú estaba bien, porque había pasado algo en Barcelona. Lo hice de inmediato y me contestó que sí, pero para entonces ya había visto que Barcelona era tendencia en Twitter y comencé a mirar algunas imágenes y vídeos. Lulú estaba bien (con una cuita tremenda, pero "bien"), y yo ya no: estaba a salvo y no cerca de Las Ramblas, mientras yo comensaba a sentir un malestar gigantesco y unas ganas de vomitar que controlé bien, pero se acompañaban de un querer llorar brutal: la ciudad que me acogió durante 6 años, ese paseo que recorrí en innumerables ocasiones fue blanco de un ataque terrorista. La sensación de indefensión, el golpe de realidad de ya nadie está seguro ni en lo que yo consideraba la ciudad más segura del mundo, me tomó por completo y me hizo sentir tristísima.
Puede ser, no lo sé, que Barcelona me sirvió un poco de pretexto para dar un paso que todavía no comprendo del todo, pero había sido ya sugerido por más de una persona, incluida mi terapeuta. A cambio de mi confesión obtuve una invitación a un acercamiento. ¿Y qué va a pasar? Pueden pasar un sinnúmero de cosas, felicidad de por vida incluida, o todo lo contrario, con mucha felicidad también. La cuestión es que me atreví. Lo deseé por meses. Tengo todas las ganas. Pero tengo que confesar que me tomó por sorpresa. Era lo anhelado, pero esa es una cosa que siempre es sobrepasada por la realidad. Diana, al fin.
No quise ahondar en videos o fotografías de los muertos. El estómago se me revolvía. Lamento enormemente que un ataque terrorista haya tenido lugar en la ciudad condal. Me dolió muchísimo.
Era extraño como, en un día de mierda, una buena noticia me alegró como nunca. Porque nunca había decidido, no, por un mujerón así. Ella no se lo cree, podría adivinar. Va cauta, pero también decidida a ver qué hay. No lo sé. Y aunque sigo con un montón de dudas por inexperta, básicamente, confío que las decisiones avaladas por una fuerte corazonada, devengan en gratas consecuencias para las dos. Si nada de lo que he fantaseado sucede, ya gané una buena amiga, quiero pensar. Estoy en las putas nubes y tan ecuánime a la vez.
REBEL: Mi David Bowie del alma. Siempre me voy a arrepentir de no haberlo visto en concierto, pero bueno, era una adolescente cuando pasó por México y estaba el adiós a Soda Stereo, que me ganó. Luego, tampoco es que me tocara pillarlo y, ¡pam!, dijo adiós. Lo quiero tanto como quiero a Barcelona, como quiero y adoro a Lulú, a Pilar, a Shari, a Pere, así como a un montón de personas entrañables que conocí allá y que ya están aquí o en otras partes del mundo. Barcelona fue motor. El jueves activó algo. Me llevó hacia lo que estaba buscando. OMG.
Me callé julio, porque sus últimas dos semanas gané gradualmente carga de trabajo extra, ya que mi jefe y una de mis colegas, salieron antes que yo de vacaciones. No sólo tuve que hacer lo que me corresponde, sino ponerme creativa para hacer lo de otros sin chistar: era la paga extra para ganarme el cielo, uno que se llamó Bacalar y se apellidó Mahahual. Me enamoré del primer sitio como nunca antes en la vida de un lugar de vacación pura. Abandoné toda vestimenta formal y la cambié por chanclas, traje de baño y vestidos de algodón. Me olvidé de la rutina y me entregué al ocio, a leer un libro de cuentos de Guadalupe Nettel –el muy recomendable El matrimonio de los peces rojos–, recuperé el apetito y volví a comer porciones generosas como antaño, que de últimas me adelgacé mucho porque mi hambre menguó por estrés, por la ortodoncia, por las prisas. Me vestí de vacación. Y con el cambio de escenografía, me adentré en un espacio muy mío: dejar de ocupar mi cabeza con trabajo me obligó a entrar en mí, en mis asuntos, en mis pendientes, en mis tormentos.
Llevo ya demasiado tiempo observando cómo me hago pequeña, diminuta, ante un alguien a quien le he permitido crecer hasta ser un gigante que me aplasta y justo la ausencia de carga laboral me permitió verlo todo con una poca más de claridad: esa enormidad equivocó los caminos y me negó la contención que necesité de niña sin querer, quiero pensar, pero me rompió de una forma que, a mis 40 años, no he encontrado la manera de reparar todavía.
Durante la vacación, que hice absolutamente sola, como si de un retiro espiritual se tratara, donde no conocí o traté a nadie (más allá de los meseros o hosteleros que me recibieron) ocurrieron varios hechos que detonaron una ansiedad infinita. Me asusté mucho. Regresé corriendo a la ciudad a pedir hora con mi terapeuta, porque me sentí fracturada y consideré entonces un fracaso la vacación. Menos mal que en esos 50 minutos de exposición de mis sentimientos, recuperé la noción de que tocar fondo, no me ayudaría sino a reencontrar el camino.
Una de las tardes que pasé en Mahahual acudí a un restaurante que me recomendaron. Me apoltroné en uno de los camastros de la playa que le correspondía al local y, se me hizo fácil, ir por otra bebida sin más vestimenta que el traje de baño. El restaurante tenía suelo de arena, estaba en la playa, pero llamé de más la atención de un tipo que ocupaba la cabecera de una de las mesas que estaba cerca de la barra: lo acompañaba su familia completa. Pude contar a la hija, la nieta, el yerno, la esposa y otras mujeres en su compañía. El tipo me miraba de manera francamente incómoda, como si nunca hubiera visto a una mujer en traje de baño. Sonreía. Yo no. Al percatarme del hecho lo miré con cara de "se te perdió algo, no jodas", pero dio igual, el tipo seguía sonriendo, me sonreía a mí. Me faltaron herramientas, ahora entiendo, y valor para enfrentarme al tipo, como a ese alguien gigante en mi vida, para decirle las palabras justas y ponerlo en su lugar. "Parecería que nunca ha visto a una mujer en traje de baño, pero, por favor, deje de mirarme así, por respeto a quienes lo acompañan y a mí. Si no deja de hacerlo, sepa usted que esto puede ser considerado acoso sexual. No me joda y no le joda la vida a los suyos. Gracias". Pero no lo hice. No pude.
Cuando chica, el cabrón de mi padre hizo lo mismo que ese señor. Una y otra vez siendo una niña tuve que chutarme a mi sacrosanto progenitor mirando a diestra y siniestra a mujeres en la vía pública, en la televisión, en revistas porno que tuve a bien encontrar escalando en su clóset. Fui una niña muy espabilada e inquieta que tuvo un padre muy, pero muy pendejo en cuanto a crianza se refiere. No tenía sino una figura masculina –su padre, mi abuelo– muy pinche: mi abuelo se dedicó a ponerle el cuerno a mi abuela con cuanta mujer se le atravesó en el camino. Mi abuela se embarazó hasta 14 veces para retenerlo. Pero nada lo justifica. ¿Para qué tuvo hijos, si no estaba preparado? Y lo peor es que tuvo una primogénita, no un primogénito, y luego otra hija más, y no paró hasta tener un varoncito. En fin. El punto es que entre el acontecimiento del tipo acosador en la playa y mi reencuentro con mi ex, a quien frecuento últimamente, se me arrancó la moto: he transferido al ex los atributos de mi padre, le he machacado el enojo, la ira que he almacenado por años en contra de todo ese daño moral, y eso también afloró en la vacación. Gracias a las horas-diván lo identifiqué, pero eso no me exime de errar en el destinatario de ese mensaje. Podría decir que hoy estoy lista para ir a la ventanilla correcta a enunciar lo que por años he callado.
Anoche soñé justamente con mi padre. Estábamos en una cocina con mi madre y mi hermano. Él hablaba de una mujer y de su relación amorosa con ella. Todo enfrente de mi madre. Yo le espetaba un "pero, ¿quién es ella?"; él me explicaba que se trataba de una chica con quien salía. Yo le respondía con un bonito "chinga tu madre". Él se sorprendía, claro, pero yo estaba feliz, porque por fin lo decía. Se mostraba molesto. Agregué un "que seas consciente de todo el daño que me has causado", se lo decía aunque la voz ya se me quebraba, apenas me salía, pero lo pude decir. Y me quedaba feliz. En el sueño era feliz. Al despertar me sentí feliz también. Antes de este sueño, en otros anteriores, mi voz no salía. Siempre que tenía a mi padre frente mío no era capaz de emitir el mensaje: lo pensaba, pero no me salía la voz. Algo por fin cambió.
En alguna ocasión, mi hermano me recomendó dejar de escarbar en el pasado, porque no tiene caso, porque hay que mirar para adelante. Todo en relación con mis vivencias y traumas de la infancia. Mi hermana, por otra parte, me alentaba a seguir, aunque no creía mucho en mi terapia, orientada al psicoanálisis, porque hueva, porque te puedes tirar años ahí. El punto es que a pesar de los años que ya llevo tumbada en el diván, he llegado. No me importa el tiempo, que todos tenemos un proceso; no me importan las horas ni el dinero invertido, he llegado, al fin. Si bien me siento profundamente triste, hay una satisfacción de fondo, porque me siento totalmente capaz de decirle a mi padre, en su cara, lo que me sucedió y las consecuencias e impacto que tuvo en mí su actuar.
Siempre es recomendable ir con el agresor, en la medida de lo posible, a ponerlo en antecedentes, a decirle qué hizo, qué te hizo, así entienda o no. Es entonces, quiero suponer, cuando la víctima se libera un poco de ese daño. El adulto era mi padre y la cagó. Y al muy padre me prohibí por años recriminarle, porque figura de autoridad y porque por supervivencia opté por callar, pasar desapercibida en muchas y diversas situaciones. O algo.
Estoy a punto de retomar labores. Confío en no resistirme más a mí proceso personal, en poder acabar de una vez por todas con este mal. Ya me ha partido la madre lo suficiente. Y que se joda el padre, que se joda quien se tenga que joder, lo siento.
La magia de la vacación fue encontrarme más clara respecto a este lastre. Podré entregarme, una vez que termine este asueto, a trabajar como una loca, porque eso va a pasar. Lo voy a agradecer. No hay de otra sino currar cual jabata, pero no por evadir, sino por dignificar. Estoy más que dispuesta.
CTRLLR: Lo opuesto, he de decir, a controlar. Si me libero del lastre, quizá pueda ser capaz de no sentir una ansiedad de muerte ante una posible colisión con otro ser, con otra alma. Y entonces poder establecerme junto a alguien. Qué enferma me puedo manifestar. Qué demente. Empero, lo sé, la cura está más cerca.
Hoy no escapé de la lluvia, pero libré Calzada Tasqueña –yendo por Tlalpan de sur a norte– y agradecí a todos los dioses el haber podido cruzar esa frontera con desniveles que disparan la posibilidad de inundaciones de mierda, pero pues ya estamos en plena temporada de lluvias, que ahora sí empezó cuando tenía que empezar, aunque se vino con todo.
Y así las cosas hoy.
SHNV: Estoy recuperando la escucha de mis entrañables podcasts, que tuve que cambiar porque noticieros e información al momento, coyuntura y demás. Los extrañaba. Y a la lluvia no tanto, pero ahí si no hay manera de controlar. Se han presentado unas inundaciones perras. Estas manifestaciones de la naturaleza las desconocía: el sur, al menos, no estaba en mi mapa hasta que cambié recién de chamba. Pero pues qué brutalidad.
Todo es inútil, pienso, y no, no quiero entrar en mis cabales. Quiero montar un berrinche del tamaño de una avalancha que me arrastre y pierda en el abismo. Todo hubiera sido más fácil de no haber nacido. Un suicidio contundente y certero me habría ahorrado un montón de cuitas y desencuentros. Por si no fuera suficiente el sufrimiento que viene implícito a la vida, se me ocurrió aceptar el tratamiento de ortodoncia que me ofrecieron como la cura a mi bruxismo recalcitrante. Ahora, no nada más aprieto los dientes por las noches como bendita, sino que me da pereza comer: los fierros que ahora sobresalen de mis piezas dentales pueden llegar a causar heridas que, con tal de no despertarlas, prefiero no comer.
La falta de alimento, ya lo noto, me ha hecho perder peso. No obstante, sigo nadando como loca y cuando puedo, porque tampoco voy diario. Si voy dos días consecutivos, me dan calambres. Pero sí, sí estoy un pelín obsesionada con el peso, sobre todo luego de haber ganado tanto. Quiero a mi gorda interna, pero la quiero sólo ahí. Todavía no me amo como debería o no llego al Olimpo de la terapia como para no exigirme una puta perfección que todavía no doy con dónde la pesqué y por qué la sigo queriendo tanto.
Podría asegurar que la culpa de todo la tiene Yoko Ono, es decir, los padres. Pero, ¿de qué me sirve atorarme eternamente ahí? Ya poco a poco he conseguido hacer avances y encabronarme un poco más, de lo que jamás me había permitido, con mi padre, aunque estoy segura de que podría alcanzar niveles dignos de mi abuelo paterno, a quien detesto abiertamente y me caga la madre desde que tenía alrededor de 5 años, y ahora tengo 40. Clara de que uno ni elige venir a este mundo y ni a la familia que nos toca, en algún punto del camino decidí que sólo porque no me he permitido enojar con mi padre, no lo desabuelaba, pero muero por hacerlo; lo malo es que hierba mala nunca muere y el desgraciado vivirá más allá de los 95, segura estoy, porque va a salir tan longevo que su sacro santa madre, a quien él odiaba. Típico caso, pues, de un Edipo mal llevado, creería, que no sé de dónde desarrolló a un narciso tan hijo de puta que juró que su misión en esta vida era repoblar al planeta, porque tuvo de hijos como quiso, porque me queda claro que no se cuidó jamás. A mi abuela la embarazó 14 veces –sólo tuvo 4 hijos, pero ella feliz de la vida, no crean que fue imposición, ya que suponemos (hablo aquí de mi núcleo familiar) creyó que a base de chilpayates retendría a ese, su hombre, mal cálculo que sólo le desgastó el organismo al punto tal que ella es más chica que él y actualmente se ve mucho mayor que el señor "ese, su hombre"– y no le llevo la cuenta, pero otros 5 sí tiene.
El punto es que hoy quisiera hacer un berrinche gigante: me encantaría decirle a mi ex que es un cabronazo por haberse metido con alguien de noviembre, que lo dejamos, para acá; porque yo no me he metido con nadie y he pasado un periodo considerable de abstinencia sexual del tipo "me cago en todo", pero abstinencia al fin, no que él, que me tenía azorrillada con el tema de la infidelidad y juraba que le puse 5 mil cuernos, se buscó a la primera de cambios a alguien, porque, cito, "decidió seguir con su vida"; claro, no tenía que luchar por Mariana, no, para qué chingados si hay tantas mujeres más con quienes diversificar y anexas, ¿no? Pero por más que me den ganas de armar el mega pancho, no puedo: soy una mujer adulta que, como él, decidió seguir con su vida y posó sus ojitos en una chica y consideró correr a seducir al ex novio de toda la vida. Y sí, sí lo entiendo, no puedo hacer berrinche, porque NO puedo. Ni debo. En fin. Un ataque de ego y poco más.
Y así las cosas. No sé si marchar el sábado o quedarme en este lugar, pero me debo y quiero festejar esos lugares que me he dejado explorar y que me encanta y quiero en mi vida. Oh, contradicciones hoy.
DSPCT: Ni yo me lo creo, pero sí, me dejé caer en el éxito del momento malpedísimo.com. Y así voy, permisible hasta la pared de enfrente, o represora como la peor carcelera de deseos y ganas.
Me gusta mucho esa hora del día en el que poco a poco se comienza a ir la luz. En Horario de Verano sería entre las 7 y las 8 de la noche. La luz se va y la penumbra que despierta me antoja a hacerme ovillo en la cama y cubrirme con una cobija ligera. Y como afuera llueve, se antoja aún más.
Llegué temprano a casa por la amenaza de lluvia, que después de que el lunes se cayera el mundo y se inundara todo Cristo, permitió convencer al jefe de abortar la misión de trabajar como obreros hasta el final de la jornada, si por culpa de la tormenta por venir nos íbamos a quedar atorados en la oficina hasta muy tarde. Fue fácil.
Y después de odiar al universo, toqué suelo. No se puede vivir odiando a la humanidad. Me caga, las más de las veces, pero es necesario hacer contacto y hasta empatar en ideas y gustos. Así que vuelvo a mis cabales y trato de llevarla lo más ligera posible.
La otra: esto de estar sola me está gustando mucho o, como era destino por terapia, llegué a ese punto en el que, si ya no tengo necesidad de seducir para engancharme porque ausencia de padre; si ya no necesito manipular emocionalmente a nadie para que caiga rendid@ a mis pies, porque ya no necesito retener a nadie para no estar sola (porque me daba pavor estar sola) porque medio resolví el conflicto con mi sacro santo padre, entonces voy a estar sola lo que sea necesario.
Gracias a eso ya no tengo por qué irme a la cama con cualquier huevón o huevona que se me atraviese, me emborrache o me endulce la oreja e infle el ego. GRACIAS, DIOS DE LA TERAPIA.
Y, quizá, por eso salgo corriendo de tanto en tanto, para salvar el pellejo, que hueva mil coger porque codependiente de mierda que teme como a la peste estar sola: pereza infinita. O ya no creo en ese amor que no era amor sino espejismo de infantil de mierda que no se entera de un carajo.
RRRT: Pues vaya tela que me encuentro más soltera que nunca y sin ganas de emparejarme. Ni para echar un polvete se me antoja (claro está que el quién lo cambia todo). Es raro. Pero es bueno, que así no experimento roce alguno, para lo neurótica que soy (a veces).
Incipiente, el verano, pero se le está colando padre a esta primavera que ya fue. Es inusual el calor de la última semana, por lo menos. Aunque ya me lo parecía así el que hubo en abril. Y siendo la más de las honestas, con demasiadas novedades. "Le gustan especiados", pienso. Como a mí. "Nada", repito, "nada 5 kilómetros". Como yo. "Su celular lleva cubierta roja", esbozo. Como el mío. Y así.
Abril fue un mes difícil –porque cero puentes, sólo semana santa, no tengo perdón de dios–: me topó con una contractura astral –porque Mercurio retrógrado y esas cuestiones estelares, de estrellas– y con demasiadas ganas de encontrarme a la chica de frente, de cerca –lo cual nunca sucedió–.
Ha sido mayo, ah, pinche mayo, que me trajo la sorpresa de poder escuchar su voz y seguirla descubriendo la mar de interesante, sin afán de idealizar. Pero sí, se me antoja lo que sigue de interesante e inteligente y –porque hay que decirlo– sabrosa.
FLUTES: Bang, bong. Ah. No. Esa es otra canción. La cosa es encontrar a dónde nos lleva el hilo si tiramos de él. Porque no es cuestión de hombres o mujeres, sino de algo que traigo ahí atorado. Algo que lleva ahí demasiado tiempo. Algo que no he podido ver a pesar de todo lo caminado. Como sea, no se mareen.
Y yo sintiéndome mal por ser persona de pocas personas, pero resulta que, afuera, hay más como yo, lo cual, de una manera u otra, me hace muy feliz. Que no todo el tiempo quiero estar sola. De tanto en tanto, me da por relacionarme con unos pocos.
ONDINE: Más de dejar atrás tiempo, otro episodio que inicia. Pero de la descomposición, nacen botones.
En los últimos años dejé de hacer la mitad de cosas que me hacían francamente daño. Eso implicó borrar del mapa a la mitad de la gente –tóxica, por supuesto– y hacerme a un lado.
No se lo tomen personal: la salud emocional y la paz mental que nos di, es oro puro.
DARE: Una power song para animarlos a depurar. Porque no tenemos por qué quedarnos en donde nos hagan daño, pasen por encima de nosotros o nos usen. Sigo en esta línea. Siempre voy a seguir por ahí.
Si te topará mañana, te pediría el número de tu estilista como pretexto para traspasar esa distancia que ahora existe. Es tan fuerte. Y es así.
...
Nadé la amargura de topar con niñatos en la jerarquía laboral. Esa es la vida.
Entonces pienso que por algo estoy tan decepcionada del género. Luego, lueguito me cuestiono si es por eso que la elegí. Y no quiero. No quiero que nada, absolutamente nada de lo que elija sea por las razones equivocadas. No quiero hacerle daño a nadie, empezando por mí misma.
GAGA: Como quiera que sea, me quité de un gran peso asumiendo según qué cosas que no podía dejar más tiempo ahí, en la esquina o debajo de la alfombra. Ya no más. Y eso da mucha fuerza, mucha seguridad. Aunque implique lucha, ahora sí la quiero. Estoy lista, que le dicen.
Hoy quise volver a ser pelirroja, solo por gustarte. Quiero ir a espiarte porque sí. Te he estado imaginando en casi todas partes.
Esto está mal.
Soñé a Pilar con el cabello corto y analizo el pasaje como queriendo descifrar por qué el cabello corto. Pero ya sé por qué.
Leo a Guadalupe Nettel, "El cuerpo en que nací". Me piqué. Es sólo que hay que pintar las uñas para los compromisos.
A veces puedo ser tan ecuánime. Lástima que eso no suceda en Jalisco. Jamás.
FST: La encontré, de nuevo está aquí. Y ya me pregunto si te gustan los conciertos, Feist, o si preferirías pasar la noche en un hotel en la ciudad sólo por diversión. Quiero saber tantas cosas...
Los "miércoles de terapia" se convirtieron en "martes de terapia" y ahora serán "lunes de terapia". Y hay mucho que depositar en terapia estos día, así que más me vale llegar a la próxima cita. Diana es sólo uno de ellos. Y llegar al meollo de Diana es, por otra parte, lo que más quiero. Hay algunas similitudes con otros capítulos semejantes en mi vida, lo cual me hace pensar que no debo meterme en ahí ahora. No debería pasar tan poco tiempo sola y en detox de la anterior relación, sino todo lo contrario. Por eso ahora es mejor postergarlo todo.
Mientras persigo a mi terapia, me sincero con la vida: independientemente de que no vaya a buscar encontrármela de forma activa, no tengo ninguna duda en que me encanta y de que, de una vez por todas, tengo que asumir unas cuantas cosas y quedarme con la calma, que nada grave va a pasar con decirlo: soy bisexual.
LN/LV: Supongo que ir sin miedo por la vida es una de las felicidades más grande del planeta. Como en el destello de diciembre, estoy clara y consciente de que bien nada puede suceder por mi bien y el de todos, pero hasta en ese caso, me encantará pasar por donde tenga que pasar en todos los sentidos.
Pienso en lo que posteo de últimas. Luego pienso en la Diana: la traigo atravesadica y ya no da miedo. Pienso también en lo mucho que cambió mi vida de noviembre para acá, en cómo he aprendido nuevas cosas, en que me han servido enormidades los conocimientos aprendido en los últimos tiempos y, sobre todo, en los frutos de la terapia, que me ha mantenido "libre como el aire" de infortunios y pecados múltiples.
Y no es que desee mantenerme así de "pura": es sólo que tocaba hacer LA pausa y estar un poco a solas conmigo y nada más. Pero luego pasan cosas y, aunque "pura" del cuerpo, empiezo a darle vueltas a según qué que me inquieta. Porque sí, me inquieta. Por lo demás, no sé. No sé si el viajero del Japón vaya a reaparecer como he fantaseado que, como sea, también da igual. Si al final nadie se a morir porque no pase lo que me gustaría controlar que pasara, pues que todo ruede. Y así.
SHKR: Vuelven los tiempos de reguetón violento. Pero no se preocupen, yo ya acepté que me gustan todas esas cosas que solía llamar "placeres culposos". Me gustan y ya. De lo demás, sólo díganle a Diana que venga.
Supongo que decir tremenda es poco. Pero, ¿qué le digo a la vida? "Perdón, pero así era desde chiquita", o "no era mi intensión, pero me brota de la entraña algo así como una inquietud eterna por todo y aunque parezca tranquila, dentro de mí hay más de una la revolución que se gesta en pos de nuevos entornos, personas que leer y descifrar". No tiene ni puto caso: soy una cabra loca. Caprichornio al fin. E independientemente de eso, aunque me sigan impactando según qué acciones que me dicen que realicé, me gusta ser así y estoy convencida de que esta no es la misma opinión de la gente, los otros, esos que se me atraviesan en el camino y a quienes les he pasado por encima aplanadora en mano, así que...
La verdad es que me veo re tranquila, yo digo. Sin pinta aparente de romper vajilla ninguna, aunque ya llevo unas varias. Entre no aparentar 40 y que no rompo un plato, así se me va la vida.
"Me abrazaste con todos mis defectos", le escuchó decir a la Lafourcade, y sueño. Porque eso es lo que me está pasando todo el tiempo. Mantener a la bestia quietecita y encerrada, ha sido y es toda una proeza. Quiero todo, todo, todo ya. Tratar de ser paciente y esperar el momento para coincidir con la persona –si es que es de las personas que sé dónde encontrar– es tortura china para esta alma atormentada. Pero ya aprendí, quiero pensar.
"Tú sí sabes quererme... ", canta, porque sigue cantando más. Yo sigo soñando y ya no quiero.
NTL: Me la topé otra vez, después de muchos años de no seguirla tan de cerca, y me volvió a gustar como en aquel incipiente comienzos de siglo. Me retrata. O algo.
Y me entraron unas ganas, avasalladoras ganas, de escuchar a Silvio Rodríguez después de unos 10 mil 500 años sin sentir esa necesidad que protagonizó varios años de mi estancia en la universidad. Si nos ponemos a pensar que estudié Letras Hispánicas y no Marketing, se entenderá ese gusto por la trova. Si escarbamos un poquito más, quedará claro que era un poco bohemia en esa época. No creo que lo sea hoy día, pero vaya que me supe camuflar de todo aquello e ir acorde a los tiempos que corrían.
Escucho las canciones y me envuelven, literal, en una sensación extraña de ese pasado: me parecen tan familiares y lejanas al mismo tiempo; me las sé, y a la vez las desconozco casi que del todo, además de llevarme a personajes de antaño, en su mayoría hombres, que poblaron esa etapa de mi vida.
Me puede y me toca hoy Silvio. Mañana, quién sabe.
SLV: En el fondo creo que me conquistó porque cantaba una canción con mi nombre. Siempre me ha fascinado que me engorden el ego, pues.
"No quiero no estar a tu lado", entona Zahara con todo el sentimiento. El corazón se me hace chiquito desde hace unos días y no sólo por escucharla cantar eso. Normal: me vino el periodo y tuve un ataque de gastritis del copón. Esto, porque realmente tengo problemas con las personas aprehensivas que, en situación laboral de estrés, se ponen en modo chicken without a head y gritan y ordenan y no se aclaran mucho que digamos. Esto me pone como un manojo de nervios. En pocas palabras, no reacciono bien a la violencia y estoy hasta la madre de estallidos y revientes ajenos, pero achacados al otro, el cercano, el que se chinga.
La rajada en la panza hace de las suyas y me preocupo: no estoy pudiendo pasar por encima de las reacciones de los otros. Tendré que hacerme a un ladito y dejar de echarme santos que no son míos. Prefiero ser isla mil veces, que cargar por ahí.
ZHR: Y como Zahara quiere vivir en agosto, por aquello del desvelo, yo querría quedarme a vivir en diciembre. Aunque las fiestas me pongan muy malita de mi control freakness, si me quedo ahí como en el Groundhog Day podría cambiar según qué cada vez, hasta lograrlo. Pero no va a ser así. Ya llegó enero.
Pienso en mucha gente –los que están, los que ya no–, en las mil y un pendejadas que he hecho a lo largo de mi vida, en que estoy viva... vivísima y tranquila, justo como no sabía que iba a estar algún día. Qué bonita sorpresa que se guardaba este enero de 2017 para mí.
Llego ligera, ligerísima de equipaje al cuarto piso. Vértigo leve y toda la cosa. Ese es el festejo: tener la certeza de que todo va a estar bien y que nada es para tanto nunca.
Todo ha pasado por razones que no son misteriosas, sino sabias. Hoy puedo dar fe.
BAILAR: No voy a regodearme de lo feliz que estoy por este hito en mi vida, pero estar así como estoy, sola y tranquila, lo vale todo. TO-DO. Y así, quiero bailar. Adiós para siempre pioresnadismo, no te voy a extrañar.
