#unfollowfriday

Me encantaría verme. Sacarme un poco los ojos. Arrastrarme por el salón.

Me gustaría encontrarme vestida de blanco y sangre.

Cambiar el hielo por un poco de verdad.

Pedirme la taza de azúcar y no darme ni el saludo.

Nuestro amor se perdió, porque nunca existió en primer lugar. Y se perdió. Se perdió.

Si les pidiera que adivinen qué canción estuve escuchando, atinarían perfecto: una de pisa y corre.

Y te sigo. Reviso el camino de tu salvación. Y no te quiero. No me quiero. Pero nos recuerdo tanto.

PCTR: En Sabadell. En modo pareja. En sumisión total. No eres tú, soy yo, es sólo que me encanta el vertedero.

Sssssh

Leí, por casualidad lo juro, el último post de mi ahora ex novio, que dice que tiene un amigo que le cuenta que besa chicas, pero que no busca nada serio, vida de pareja y esas cosas, y pensé que qué bien que se lo esté pasando bomba con todas y ninguna, porque besar es ¡taaaaan rico! Luego me dio risita por la utilización ésa del recurso del "supuesto amigo" que le cuenta cositas y así. Para información vuestra ya mañana voy a la terapia, yo también es que me paso un pelín de stalker, vamos, me encanta: mi morbo es como insaciable y pos como no arde, sino divierte, digamos que no hay tanto pedo.

Yo la verdad como que me acuerdo muchito de él, como en plan el vacío que se queda por la vida que hicimos juntos. Así que por el respeto y el amor a esa etapa en la que compartimos tiempo y espacio, decidí no rajar, no ir y despotricar, no venir aquí y contar. Como sea, dependencia emocional o no, lo quise de alguna forma y me siento muy agradecida por haberlo conocido. Ahora ya puedo decir que sé cómo se comporta una persona que puede llevar el pasivo-agresivo to the max, como diría él; sé lo que es sentirse más sola que la una estando en "pareja"; entendí lo que es llorar, sentirse mal, quererse morir y que ignoren el dolor que, encima, causa el otro; experimenté una aniquilación total de mi persona por parte de esa supuesta "media naranja", y sí, mi permisibilidad me impactó tanto, que me espera mucha, pero mucha terapia, un buen curro interno, porque no me vuelve a pasar. 

Pero gracias, vida, por darme la oportunidad de haber salido viva y poder contarlo (no me voy a cansar de repetir esto), poderme recuperar,  poder seguir adelante.

Entonces, pues sí, mejor no decir nada.

PLACK: En Casa Roma, donde el portero de noche te abre, te revisa, te da el Vo. Bo. y tú te pasas, te diviertes, te emocionas porque ponen la música que te gusta, que en Barcelona sólo podías escuchar si pinchabas tú en la casa de tu amigo vasco. No hay como el calor de hogar. Por fin, ¡alguien me entiende!

NOTA: Me olvidé mencionar que mañana presenta expo el güerito de la foto en ADM.

Los mil y un issues

Tengo que admitir que he tenido unos días fatales. También tengo que admitir que eso de la fatalidad se me da bondadosamente. Pero vamos, que gracias a dios y al cielo se trataba -¡una vez más!- del tan típico y trillado premenstrual de mierda patrocinándome una linda semana. A eso, sumarle mi proceso de readaptación a la patria, el proceso de adaptación al laburo y mi actual estado "sin lugar" que esperamos pronto quede más que resuelto.

Paciencia me dije, acción que he llevado a cabal término. Porque no queda de otra. Es raro: en esta particular ocasión he acatado mi  orden. Raro como esto, una de Fellini. No es que de repente me haya convertido en la optimista del momento, porque no, no les voy a mentir; es sólo que sé que no queda de otra y no tengo ganas de patalear o hacer berrinche. Generalmente conmigo misma no soy así, pero en eso me convierto cuando tengo novios complacientes y eso, señores, será uno de los grandes temas de la terapia. 

Quizá no consiga un refrigerador decente para este semana, pero sí conseguiré hacerme de terapeuta fijo y así entramos en la etapa llamada "Mariana se compromete con ella misma y con nadie más", para acabar con la etapa "Mariana se relaciona con peleles porque no hace caso a todas las alarmas y chicharras de su interior". Al respecto, he pensado que podría seguir despotricando en contra de los baches, del pasado, pero ¿para qué? ¿Para qué coño blasfemar en contra de lo que ya no está aquí? Hay muchas respuestas: a) para desahogarse a gusto; b) porque es mi blog y en el hago, como siempre, lo que se me da mi rechingada gana; c) mejor abstenerse porque entonces voy a parecer una ardida; d) porque no tiene caso, y e) porque calladita, me veo más bonita.

Ya luego les digo qué decidí.

A veces me releo y me sorprendo mucho de las cosas que puedo ser capaz de enarbolar. Entonces pienso, ¿por qué no me hago ni puto caso? He ahí otro enormísimo y gran tema para el análisis de esta, su servidora, Mariana Issues.

PLOCK: Como siempre, con ganas de chingar. Como siempre, interpreten eso como se les dé la gana.

Untitled

La derecha aprisiona, pero no ahorca. Siento mucho que en España haya vuelto la derecha, lo siento en el alma. Como igual, siento que en mi país haya tanta desigualdad.

No sé qué pensar. No sé qué sentir. Pero extraño mucho a Cataluña. Extraño a mi gente.

Mañana me parece que tendré las llaves de mi nuevo piso. El aliciente está ahí, pero hoy me siento tan sola y desamparada, que desearía volver a la república de Rajoy, sólo porque ahí están muchos de mis amigos frecuentes y entrañables.

Lloro por las ausencias. Los amigos, la compañía.

Quién sabes si volver.

PRCTS: Veloz. Todos esos pensamientos pasan por mi cabeza, volverme a ir, dejarlo todo. Eso está siempre ahí. Supongo que es cuestión de simplificarse, de restar opciones, de hacerse de una y olvidar el resto. No es tan fácil, empero. El DF está padre, es sólo que hacerse a él, es lo que cuesta.

Imaginaos cómo me encuentro que hasta entré en una iglesia. Se me atraviesa en el camino, vamos, pero no pude sino entrar y escuchar algunas de las chorradas que el párroco escupía a unos que se estaban casando. ¡Ah! Y claro, sacar la foto.

PICOLINA: La misma iglesia, otro ángulo. Yo es que lo sé, porque lo sé y lo sé, pero necesito mencionarlo y sí, necesito encontrar mi lugar. Estoy a un paso de extinguirme así, de prestado. Ha sido genial, es sólo que todos tenemos un lugar. Tampoco es la muerte, mañana recibo las llaves del mío *respira profundo, hecha una lagrimilla y se va*.

Urgencia

Cada día camino durante 20 minutos aproximadamente del trabajo a la casa de Gemma y viceversa. Atravieso un puente y no pienso en Cerati, por ejemplo. Pienso un poco en la jaula de oro o en lo déspota de mi ex novio. 

Me las veo duras para cruzar algunas calles. Me da miedo encontrarme a un hijo de puta más que a un tarado, pero el miedo aún no me detiene: anoche llegué en metro hasta el centro, ahí por Bellas Artes, y sortee las batallas de arribar a mi destino sin tener ni puñetera idea del rumbo correcto que debía tomar.

Es así: las puedo pasar putas, pero sé que es lo mejor estar en donde estoy. Vamos, que se siente en las tripas. Aunque trato de convencerme: hay momentos en que extraño demasiado aquella compañía; la costumbre y mi necedad.

Porque supe desde el primer beso, desde el primer cruce de miradas, que no era. Yo quería que fuera, mi urgencia era tal. Los zapatos, ni a fuerza entran, y ese par entró porque nos empecinamos en ser eso especial. O al menos eso sentí. Es sólo que me creí afortunada porque me querían, querían que fuera yo esa estrella, esa sonrisa, esa felicidad. Tomé la oportunidad, porque pensé que iba a ser la última. Me equivoqué y se vale. Salí vivita y coleando para contarla, una vez más.

FOTIUX: Dedicada a Renzo. Se la debía desde hace un rato. El cristo de la Iglesia del Purísimo Corazón de María. ¡Vaya tela con el nombrecito! Tengo que volver a ver el Romeo y Julieta de Baz Luhrmann, por cierto.

Libre

Poco a poco, más fuerte que una cucaracha fumigada, voy venciendo los obstáculos de la nueva ciudad. Un día seré la reina del lugar. Eso de recuperar tu vida, una vida, implica ser paciente y humilde. Me cuesta mucho salir del modo "bajo perfil". No dan muchas ganas a veces, es un lugar cómodo y seguro. Así que voy calladita, silente, me asumo tal cual. El problema es que no soy para nada eso, soy un cascabelillo con aires de matraca. Ya volveremos en versión más "sonora" algún día pronto.

Se me ocurre que la vida te da 1 o 2 o 3 o 10 o 40 oportunidades. O más. Se me ocurre nomás, vamos, que ya al menos en mis cortos 34 años de vida me ha dado unas cuantas y es de agradecer. Que es mejor creer en las oportunidades que pensar que una está jodida, porque si hago recuento, estaría en el hoyo sin parar de llorar y con la pistola apuntando a mi sien: todo lo que sucedió, bueno o malo, todos esos lagrimones que derramé el último año, como nunca en mi vida, sirvieron para volver aquí. 

Así es esto de volver, de recuperar, de dejar de ser eso que le llaman "ni de aquí, ni de allá". Se trata de ser ante todo de una misma y nada más.

¡Viva la libertad!

PLOCK: Perrillo catalán, de esos que cagan y  mean las calles que extraño un poco. Camino hacia el trabajo y recuerdo las lozetas catalanas con su flor modernista grabada. Avanzo y reparo en los microbuses que chorrean gente. Los edificios tan diferentes, la gente tan morena y chaparra. La sensación en general es la de "como si nunca me hubiera ido", con la diferencia de que sí, no fue un sueño y se aprendieron muchas cosas. 

Volvemos a donde pertenecemos

De acuerdo con mi médico de cabecera (uno nuevo, por cierto) el malestar que tengo (dolor en el pecho y tos con flemas) es una consecuencia directa de la fumigación por la que atravesó el departamento de mi amiga y no de la altura de la ciudad de México o del estrés por la nueva chamba.

Dicho esto me voy a La Nacional, por si gustan, ya saben donde encontrarme esta noche de sábado. 

Pronto: a estrenar vida de soltera (bueno, ésta ya la hemos estrenado) y departamento de ídem. Me lo estoy saboreando desde ya mismo :-D

VÍDEO: La bella Kirsten esbozándose para REM. Sonrisa que quiere crecer. Así me siento. Poco a poquito a crecer luego de tanta jaula.

Mujer, casos de la vida real

Amigas, ando caliente, lo que sigue. Pero nada más me paguen mi primer sueldo, me voy a comprar un dildo. He dicho.

PICKY: "Ahí va el chorrazo". A veces sí me pregunto a dónde se fue todo. Parecía amor bonito. Luego, vuelvo a repetir en mis adentros aquello de las diferencias irreconciliables. Siempre me pregunté "¿por qué señor, por qué?????", cuando alguna unión de famosos o así, terminaba intempestivamente al año, a los meses y ahora tengo la respuesta. Ya ni hablur.

Recuperancia

Tengo que confesar mi total desconcierto ante los niños vestidos de vampiros o brujas, muy a lo jalowin, que piden su "calaverita" en plena calle. Además, ¡en pleno 1º de noviembre! No sabía qué decirles a los que alcanzaron a escupir un "dulce o truco". "Y a mí, ¿qué mierda me vas a hacer tú?", pensé. Pero son niños al fin. Y nada me iban a hacer, que ya me estaba yo pasando de largo.

Parece que en mi nuevo espacio laboral, les hizo gracia mi pelo "naranja". Yo sólo puedo decir que está muy cagado volver a estar en una redacción. Es como andar en bicicleta o manejar o nadar: es algo que una vez aprendido, siempre sabrás hacerlo. Bueno, lo de manejar, mejor lo dejamos en duda, que hace casi 5 años que no me pongo al volante y no, no queremos muertos, ni aunque sea su día. Tampoco quisiera tener que leer tuits con un hashtag como #Juarez, pero así es la vida señores, culera a veces y a veces más.

Las más incrédula soy yo siempre. Santa Tomasita, me llegaron a llamar. Y es que es así: hasta no estar tocando la misma herida, ¿por qué habría de creerlo? 

Hay que creer, sin embargo.

Hoy, estoy sola en la ciudad más poblada del planeta y soy muy feliz. 

FLICK: Una de las últimas tapas en un lugar muy típico, en un Madrid que se portó bien buena onda conmigo. Según recuerdo, todavía ese día se portaban bastante bien conmigo. Es, de lo más probable, que nunca sabré a ciencia cierta el por qué del quebranto, lo cual es muy válido. Y aunque tengo la teoría de que los ex novios, con los años, se pueden convertir en los mejores amigos, hay ex novios que sé que no voy a volver a ver siquiera, porque es así. Toda una posible disertación futura.