Junkie

Charlaba con Liliana. Yo hacíá incapié de que ya no era como antes. "¿Y cómo eras antes?". Pues feliz, me divertía, tenía a alguien a quien besar, con quien coger. Y ya no y soy triste. Ella se mostró consternada y me instó a recuperar la felicidad de antaño. En el fondo de mi corazón querría volver a ser esa persona que salía, bebía un par de cervezas, departía con sus finas amistades y besaba a alguien, cogía con él. Ya no puedo, porque desgraciadamente me di cuenta de que ya no puedo seguir dependiendo de otros para ser feliz, es decir, me he convertido en un adulto. Jajaja. Sí, jajajaja. Uno nunca se da cuenta de qué es ser adulto y a los veintipocos se piensa que ser adulto es convertirse en un señor de corbata, pero cuando entras a trabajar a un sitio como Mural te das cuenta que un montón de pendejos andan con corbata y son una panda de idiotas. No señores, no. Convertirse en adulto, creo yo, a mis escasos 30, es hacerse cargo de uno mismo y de todas las pendejadas que uno deja a su paso. Eso incluye: estar sola ahora y lejos del terruño amado. Estoy sola ahora porque me empeñé en estar sola, porque estaba hasta la madre y lo que sigue de embrollos sentimentales baratos que viví a los largo de los últimos 6 años. Todos me los patrociné yo misma, nada más, pero culpé a los patanes con quienes me relacioné, eran ellos y no yo los responsables de mi infelicidad, así que imaginen a los pobres tipos tripeando no sólo por sus rebabas existenciales; además tenían que cargar con mi alma en pena. A ciencia cierta no sé por qué pena mi alma, ni de qué, si estoy viviendo poca madre en Barcelona, modestamente, pero a gusto. El verano se abre en flor para disfrutar de sol y días bellos, plagados de turistas con sobacos apestosos y de torrentes inmundos de gente por doquier, lo cual no es el punto. El punto es que ya no puedo ser como antes, feliz y sólo concentrada en mi siguiente embrollo sentimental, no puedo basar mi vida en una relación, porque ahora que no tengo relación voy como perro sin dueño, y, la neta, qué patético. Darme cuenta de esto me está doliendo tanto, que apenas y tengo fuerzas para sujetar mi cabello y vomitar a causa de la última borrachera que me puse sólo para intentar olvidar la ira que llevo dentro. ¿Contra quién la tiro? ¿Cuándo se acaba? ¿Cómo puedo apaciguarla? No sé en qué momento nos descomponemos y comienza este andar en pena, pero para mí fue hace años. No sé si me di cuenta de lo dolorosa que es la vida y me refugié en una eterna relación con el sexo opuesto o si por las rupturas constantes comencé a penar. Sólo sé que ya no puedo ser como antes y tirar el kleenex con mocos al bote, sonreir y seguir buscando de quién asirme. Ahora sólo estoy yo. Quizá por eso me da tanto miedo.
Se me ocurre que la vida es demasiado dura y que por eso es lindo encontrar a alguien, para no volverse loquito y amargado uno mismo con uno mismo.
Mientras me aferro a mis recuerdos, mientras sigo dando tumbos, me arrullo para dormir con la suave voz de Hanne.

The sea is like a neverending tune
And it comforts with its wave so pure
Comes in every corner of my body
And smiles and warmes
And it peels me with the sand
I wish i could convert to waves
And become the sea
Then i could clean you, clean you

Moments are scratching on my knee
I fight with the thoughts of fear
Fear for the loneliness i know
I'm alone as the sea
'Cause the pain you do in me
I wish i could convert to you
And you to the sea
“Clean me, clean me!”
Conversion, Little Things

FOTOGRAFÍA: "Morados en el cenicero". Alguien fuma y su humo se cuela por mi ventana y no me gusta. Poco me gusta, pero temo que tendré que enamorarme de la vida y de mí de una vez por todas, antes de que quede negra de tanto hastío y haiga poco qué hacer, como dirían en mi pueblo.