Nudos

Iba en el bus. Pensaba que hace ya casi 4 años que dejé el periódico y todavía sigo teniendo sueños o, más bien, pesadillas agobiantes en las que vuelvo a trabajar ahí. Es gracioso cómo algunas de las cosas que más te gustaba hacer se convierte en una pesada sombra que te persigue. En este caso, porque me fui sin quererme ir; me fui como queriendo liberarme de la rutina, de la incompetencia de algunos de mis superiores o compañeros de trabajo, pero en lugar de tomarme un merecido mes de vacaciones y largarme al pito, para tomar aire, me ofrecieron otra chamba y la tomé y huí. Ahí comenzó todo, creo yo. Ahí comencé a huir, porque estaba cansada, harta de tanta chinga. Comienzas a huir de algo que no sabes que es, pero te agobia. Luego te das cuenta que ese algo eres tú y ahí comienza la inútil búsqueda de tí mismo. Es una mierda. No encuentras nada, sólo encuentras más vacío, un vacío que no se llena nunca. En mí caso sólo siento que se acrecenta y no hallo, no me hallo. Sólo sé que debo vivir con las consecuencias de mis decisiones, porque soy una persona adulta, ajá, y porque yo decidí todo en uso de mis facultades mentales, jaja. Es sólo que extraño mucho y demasiado a mis amigas, a mi familia, a mi rancho. Y sí, ya sé, yo solita me traje hasta aquí y a veces no entiendo por que me hice tanto daño y me arranqué de mi lugar y me traje hasta un lugar extraño y me obligué a lidiar con novedad y a buscarme la vida a punta de chingadazos. Yo quería una cama de rosas, una vida al lado de un hombre que me quería y que yo amaba, un perro, la camioneta y los hijos, y un trabajo en donde pudiera escribir, pero que me dejara respirar y vivir. Y sólo huí. Me dio miedo y huí. Y luego quise volver, pero ya nada era igual. Entonces me volví a traer aquí: era demasiado doloroso estar allá. Me hubiera muerto de dolor, preferí penar acá e intentar rehacer mi vida y supongo que no me fue nada mal, he vivido cosas muy buenas. Es sólo que llevo días sintiéndome sola a pesar de estar rodeada de buenas personas que me quieren y que yo quiero. Sola y con un nudo en la garganta. Sola y buscando cobijo en mí misma. A veces, no alcanzo a cobijarme. Y extraño caricias y tacto, palabras y risas. Mis amigos y un par de cervezas y las bromas de siempre y mi familia y al flaco aquel que conocí hace tantos años. Y por eso me quedo callada. No es que me vaya mal. Todo va en marcha. Pero, con todo y los 30 tacos que tengo, quiero a mi mamá. Je.

FOTOGRAFÍAS: "Lo+M" y "L+M". Tengo muchas L's en mi vida. Me encantan. Acá está Súper Lul, pero extraño a mis L's queridas: desde mi madrecita santa, pasando por Lolis y Liliana. Y a mi hermana. ¡Bah! Extraño pues. Qué le voy a hacer.