Día

4.37 am
Comienza el dolor en el oído derecho. No concilio el sueño. Se me ocurre que quizá un paracetamol hará efecto y nulificará el dolor. Me equivoco. Dormito un rato hasta que creo que es una hora apropiada para preguntar a Andreo por sms a qué hora puedo llamar al CAP para pedir hora con el médico de urgencias. Dice que hasta las 8am es posible, pero que puedo llamar al 061 y pedir ayuda. Resulta ser una consulta telefónica. Ahí me indican, de acuerdo a lo que digo, que tome un antiinflamatorio, ibuprofeno es lo más correcto, el paracetamol es muy blandito. Lo tomo. A las 8am llamo para pedir la cita que me dará hasta las 10.15am con el doctor Planas, un viejillo reacio a los achaques de la gente que sólo quiere sacarse a la gente de encima.

10.15am
Ya salí de la consulta con el doctor Planas, porque el doctor Planas es muy hábil y despacha a la gente rapidíto. ¿Y que con qué diagnóstico salí? Como iba dopada con el ibuprofeno, claro que no tenía tanto dolor, y como al mirar en el interior de mi oído lo que tenía eran montones de cera, me mandó por unas gotas óticas (o sea, unas g-óticas, jajaja), nada más. NADA MÁS. Le preguntó si no me dará algo más para el dolor y dice "primero lo primero". Y yo, sí claro, déjame con el dolor imbécil, como no tengo que trabajar. Y pues no, era mi día de fiesta, así que regresé a casa y más tarde telefoneé a mi jefa para explicarle que me duele el oído, que me dieron gotas, pero que lo mejor para mí será no trabajar mañana. Ahora tengo doble fiesta y el mismo dolor. Genial, ¿no?

5.00pm
Andreo llama. Hay un hermoso ático junto a Sant Pau que iremos a mirar el viernes a las 9.45 am. Si resulta ser tan genial como se ve en las fotos, será nuestro. Me cuenta eso y comienzo a sentir calor. Últimamente mi vida a dado demasiados vuelcos e incluso puede que consiga el permiso de trabajo y con ello un trabajo decente y legal. Tengo miedo y lo digo. Muero de miedo, las personas como yo morimos de miedo a cada instante cuando se trata de los grandes acontecimientos que representan tan sólo que se está viviendo. No quiero saber el día que vaya a tener un hijo, me voy a morir 100 veces. Quiero salir corriendo a cada instante. Supongo que es algo que en la terapia podré arreglar, porque sí, desde hace un par de semanas, también asisto a terapia. De algo servirá.

FOTOGRAFÍA: "Luna on maremangum", de aquellas tardes otoñales que todavía pasé ahí. Todavía no me acostumbro nadita a mi nuevo centro comercial, todavía cada día es raro y es como un universo paralelo. No puedo creer que sean las cosas así, todavía no puedo.